Кстати... Чего сказать хотела...
Знаки иногда означают не только призыв к действию, но и отказ от него.
Я не перестала видеть твою мелочность, ничтожность и бесконечное себялюбие, сопряженное с ненавистью и детскими комплексами к себе самому.
Я знала, я всегда знала, и я живу с этим знанием, как впрочем, и умру с ним – я всегда знала кто ты.
Питала иллюзии на твой счет, и это туманило мой разум, мой здравый смысл, даже мою интуицию. Нужно учиться доверять себе, ведь есть чему доверять, да и я совсем не ведомый человек.
Я знаю, просто знаю, что все сделала правильно. Глупо жалеть о своих поступках. И я не жалею. Все идет по предначертанному пути.
В 17 лет мы чувствуем одно, а спустя 2 года – уже совсем другое. Не стоит говорить, думаю, и о нашем поведении, которое, несомненно, меняется.
Сейчас я уже не та, что раньше. Ты – лишь фактор, но не причина; ты – условие, которое уже не отменишь, но которое не имеет ни малейшего смысла, и потому на него не обращают никакого внимания.
Так тихо, что я слышу как тикают мои наручные часы.
Ты ничтожество, и я всегда это знала.
Я тебя любила. В 17 – конечно, я тебя любила. В 18 – вряд ли. В 18 – я тебе изменила. В 19 – остался простой животный интерес, который был успешно удовлетворен.
В 20 – в 20 ты станешь просто воспоминанием.
В 21 – исчезнешь вовсе.
Мы никогда не будем друзьями. Даже через 10, 20, 30, 40 лет...
Я тебе прощаю уже сейчас, в эту минуту, в эту секунду... За твою ничтожность и никчемность, за твою необузданную ненависть.
Ты никогда не станешь моим другом, ты им и не был никогда.
Ты не станешь моим другом, потому что ты плохой.
Я знаю – я есть и буду твоим лучшим, одним из лучших воспоминаний. Самой светлой, самой темной, самой яркой. Я научила тебя чувствовать. Я открыла тебе двери в другой мир. А ты их захлопнул – одним неумелым жестом. Я не тот замок, с которым ты когда-либо умел обращаться и ключ к которому пытался подобрать.
Мы были честны друг с другом. Но я всегда знала, что ты мразь.
Совсем немного понадобилось – капля чернил, привычный сильный нажим ручки на бумагу и немногим больше листа этой самой бумаги (в клеточку).
Мой почерк стал ровнее. Я отдаю себе отчет. Значит, не стоит больше тратить чернила и насиловать тетрадь мыслями о том, что растянулось на 2 года. Или 3? Не так уж это и важно.
Я ни о чем не жалею.
Если когда-нибудь ты скажешь мне «спасибо» (мы оба знаем за что – просто я поняла это раньше тебя), то я буду рада.
Если не скажешь, то я и тогда буду рада – ведь я всегда знала кто ты. И я оказалась права.

Конец.


14.08.2009 года
3:57 (почти 4:00)
ммм...сладко потягиваюсь...

@музыка: Татьяна Зыкина - Незачем

@настроение: равнодушие и ликование

@темы: я