В медленном интернете есть свои преимущества: из-за постепенной загрузки страницы я вновь увидела какой у меня здесь красивый фон. Это рододендроны (из дендрария). И мне стало так хорошо. Я подумала, что не надо помещать сюда то, что я написала. Но потом подумала еще раз и решила: надо - только для меня. Это важно.

Всем, кто не любит плаксивых девочек, читать не рекомендуется (есть риск захлебнуться плевками в мой адрес).


Господи, вот я не могу понять свою проблему. Не могу. Как она звучит? Я себя не люблю? Я себя ненавижу? Я себя жалею? Я глупое ничтожество? Ну, вот не могу я понять, в чем затаился корень всех моих истерик. Я не вижу причин мне любить себя. Потому не понимаю, как же меня можно любить. Ведь я такая пустая. Слово «пустая» это самое частое слово, которое я сейчас себе говорю. Во мне ничего нет. Никаких мыслей. Только одна мысль как нитка пульса постоянно в моей голове – я ничтожество, я пустая никчемная дура.
Люби себя такой, какая есть. Другой не будешь. Все это так хорошо звучит. Но на практике сущий бред. Я не хочу себя любить. Я не чувствую любви к себе. Я не вижу причин. Я одно большое «не». Я несуразность.
Я так часто бьюсь в истериках. Мне хочется кричать. Я и кричу, когда дома никого нет. Я никому не показываю, что во мне творится. Только здесь пишу, потому что знаю – сюда заглядывают... сюда вообще никто кроме меня не заглядывает. Это мое место.
Я не красивая. У меня нет чувства своей красоты. Нет. Не знаю почему нет.
Я не могу найти причину. Я просто понимаю, что что-то идет не так. Я никого к себе не пускаю.
Знаете про послеродовые депрессии. Когда женщина ждет перемен после родов и видит все отлично от того, как оно есть. Мне кажется у меня что-то похожее. Я не соответствую собственным ожиданиям. Однако не понимаю, чего я жду. Интуитивно я догадываюсь, что я хочу быть первой, быть яркой, быть важной частью этого мира, делать что-то важное, но я безвольная серая масса. Все попытки вырваться из привычной колеи пресекаются, как правило, мной.
Вроде бы и никто не стоит на моем пути, кроме меня самой. Но вроде бы как и стоит. Просто целая (почему целая через «ц»?) толпа людей, которые не сделали того что хотели, и мне не дают. Я просто вижу их безмолвные укоры. Это всегда печально, когда люди держатся за старые устои и не хотят думать о чем-то новом. Почему-то это заставляет меня плакать. То есть это заставляет меня бороться с теми, с кем совсем не хочется бороться.
Я чувствительная. Мне не нужно много, чтобы расстроиться.
Вообще нужно набраться смелости, и воображения, чтобы представить, чем закончится мое «шествие» по пути, который похож на аллею, по обеим сторонам которой «растут люди-деревья» и не дают мне покоя своими косыми взглядами. Если я смогу пройти по ней в мыслях, то и в реальности смогу.
Все-таки я часто стесняюсь себя и своих мыслей. Я не верю, что смогу выдумать что-то хорошее.
Я не верю. Может быть, это и есть главная проблема? А, как думаешь?

@настроение: как видно, ни к черту.

@темы: самокопание, я