Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Человек - изумительно суетное, поистине непонятное и вечно колеблющееся существо. М. Монтень
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:41 

Есть у меня такой список дел, которые я все не могу доделать. Например, распечатать фотографии. Составить своё родословное дерево. Купить фотоальбом. Вот с них и начну.

01:27 

Мой милый дорогой и душевный дневник. Пишу тебе с тем, чтобы пожаловаться.
Почему мир не создал сумку, которая бы отразила всю сложность моего характера, всю многогранность моих чувств и эмоций, всю мою противоречивость... Всю меня, в конце-то концов!!! Почему и дизайнеров не хватает духу ее создать???
Почему я не могу найти кеды? Нормальные серьезные кеды, без рисунка. Просто однотонные кеды... Несалатовые, нерозовые, нефиолетовые, не с каким-то детским рисунком, а обычные красные, синие, черные или желтые (что лучше всего) кеды.
Скажи мне, почему я должна участвовать в переписи? Хотя лучше скажи, как от этого отделаться...
И еще скажи – почему я такая дура? Просто истеричная идиотка.
И вот еще что... Создал кого? что? Или кого? чего?
А еще я так плакала, когда смотрела фильм P.S.Я люблю тебя… Уже на минуте двадцатой разревелась.

Кстати, мама, спасибо за малинку! - ты же знаешь, я бы не собрала.

@музыка: тииихо...

@настроение: плохое.... плохое истерическое настроение...

@темы: только сумбур

12:19 

"Бесплатный проезд в общественном транспорте Минска для школьников и студентов отменят с 1 июня 2012 года, сообщил сегодня председатель Мингорисполкома Николай Ладутько. По его словам, школьники летом уходят на каникулы, иногородние студенты уезжают из города, а у тех, которые остаются, есть возможность подзаработать, поэтому необходимости в сохранении такой льготы на летний период нет."

На самом деле я в восторге от этих людей. Они уже определили, чем я должна заниматься летом.

02:41 

В медленном интернете есть свои преимущества: из-за постепенной загрузки страницы я вновь увидела какой у меня здесь красивый фон. Это рододендроны (из дендрария). И мне стало так хорошо. Я подумала, что не надо помещать сюда то, что я написала. Но потом подумала еще раз и решила: надо - только для меня. Это важно.

Всем, кто не любит плаксивых девочек, читать не рекомендуется (есть риск захлебнуться плевками в мой адрес).


Господи, вот я не могу понять свою проблему. Не могу. Как она звучит? Я себя не люблю? Я себя ненавижу? Я себя жалею? Я глупое ничтожество? Ну, вот не могу я понять, в чем затаился корень всех моих истерик. Я не вижу причин мне любить себя. Потому не понимаю, как же меня можно любить. Ведь я такая пустая. Слово «пустая» это самое частое слово, которое я сейчас себе говорю. Во мне ничего нет. Никаких мыслей. Только одна мысль как нитка пульса постоянно в моей голове – я ничтожество, я пустая никчемная дура.
Люби себя такой, какая есть. Другой не будешь. Все это так хорошо звучит. Но на практике сущий бред. Я не хочу себя любить. Я не чувствую любви к себе. Я не вижу причин. Я одно большое «не». Я несуразность.
Я так часто бьюсь в истериках. Мне хочется кричать. Я и кричу, когда дома никого нет. Я никому не показываю, что во мне творится. Только здесь пишу, потому что знаю – сюда заглядывают... сюда вообще никто кроме меня не заглядывает. Это мое место.
Я не красивая. У меня нет чувства своей красоты. Нет. Не знаю почему нет.
Я не могу найти причину. Я просто понимаю, что что-то идет не так. Я никого к себе не пускаю.
Знаете про послеродовые депрессии. Когда женщина ждет перемен после родов и видит все отлично от того, как оно есть. Мне кажется у меня что-то похожее. Я не соответствую собственным ожиданиям. Однако не понимаю, чего я жду. Интуитивно я догадываюсь, что я хочу быть первой, быть яркой, быть важной частью этого мира, делать что-то важное, но я безвольная серая масса. Все попытки вырваться из привычной колеи пресекаются, как правило, мной.
Вроде бы и никто не стоит на моем пути, кроме меня самой. Но вроде бы как и стоит. Просто целая (почему целая через «ц»?) толпа людей, которые не сделали того что хотели, и мне не дают. Я просто вижу их безмолвные укоры. Это всегда печально, когда люди держатся за старые устои и не хотят думать о чем-то новом. Почему-то это заставляет меня плакать. То есть это заставляет меня бороться с теми, с кем совсем не хочется бороться.
Я чувствительная. Мне не нужно много, чтобы расстроиться.
Вообще нужно набраться смелости, и воображения, чтобы представить, чем закончится мое «шествие» по пути, который похож на аллею, по обеим сторонам которой «растут люди-деревья» и не дают мне покоя своими косыми взглядами. Если я смогу пройти по ней в мыслях, то и в реальности смогу.
Все-таки я часто стесняюсь себя и своих мыслей. Я не верю, что смогу выдумать что-то хорошее.
Я не верю. Может быть, это и есть главная проблема? А, как думаешь?

@настроение: как видно, ни к черту.

@темы: самокопание, я

00:37 

Утро начинается ночью.

@музыка: Elysium

01:43 

Открыться миру. Не знаю, конечно, обрадуется ли этому мир.
Научиться играть. В разные игры.
Перестать жалеть себя. Слово "сучка" может помочь в этом деле!

00:59 

В продолжение (может быть, здесь «и»?) темы.
Странные мысли бродят в моей голове. Однако я совсем не против.
Я не большая фанатка Фрейда. Я просто вспомнила сегодня что-то про подавление чего-то. Да-да, что-то про подавление чего-то, именно в такой формулировке. Вспомнила, как часто я подавляю свои искренние порывы, желания и. в общем-то, даже стремления. Даже стремления!!! Ну, подавляю и подавляю, что в этом такого плохого? Что в этом такого плохого? Да, а что в этом такого?
Если честно, я сейчас просто дрожу. Натуральная дрожь, волнение. Мне кажется, то что я сейчас напишу так важно. Для одного единственного человека – Для Меня. Я подавляла, но не убирала. Все во мне так и осталось! Теперь все просится на волю, плачет во мне и ноет, хочет выйти. Мне в себе вдруг стало тесно. Все Мои Я теперь молят меня о свободе. Каждую ночь Они выливаются слезами, заставляют меня кричать в немом крике. Немой крик это вовсе не метафора – это значит, что я скоро порву себе рот в уголках. Они, эти несчастные Я, сжимают мои кулаки и выгибают (не могу подобрать другого слова) мою грудь колесом.
Они используют любой шанс, чтобы проявиться. Любой. Как я могу Их сдерживать. Правильно, не могу.

Непонятно, правда, зачем я это все время делала? Разве я так ужасна и безобразна? Почему, зачем и кем мне это навязано? Неужели кому-то, и мне в том числе, может нравиться зажатый недышащий сухой человек? Нет, нет, нет! Единственное, что я могу испытать к бедолаге – сочувствие. Неужели так плохо дышать полной грудью? Неужели это ужасно, если я сделаю лишнее движение и не буду казаться статичной куклой? Неужели так плохо улыбаться в 32 зуба?

Попутно я поняла, что телевизор определенно не для меня. Всякое место, где что-то навязывают и заставляют чему-то следовать – не для меня.

Мне важно все это писать. И важно делать это именно здесь. Мало говорить себе в голове, нужно говорить другим, не важно – понимают тебя или нет, одобряют или осуждают, слушают или игнорируют. Надо говорить. Иначе ничего не поменяется. Это, может быть, самое главное – суметь прокричать миру свои мысли, облеченные в слова. Сколько хороших идей было потеряно только потому, что они остались в моей голове, в моей глотке. Может, всего одна единственная, но какая важная.

Я не хочу ничего в себе менять, ничего не хочу растить и воспитывать. Потому что во мне и без этого все есть. Мне просто нужно вернуть это к жизни.
Не хочу оставаться обиженной, обижать и обижаться.

Я прекрасна.
Я есть.

@темы: я

01:20 

Больше никаких черновиков. Это мой дневник.

Как оказалось, я люблю дождь. Я люблю этого странного человека, который сидит рядом со мной каждый вечер. И еще желаю всем счастья, чтобы ваши души волновались только радостными переживаниями. Скучаю по всем, кому подарила частичку себя и получила ответный подарок. Занимаюсь любимым делом. Чертовски самоуверенна. Учащенно дышу от красивой музыки, иногда порою - плачу от нее. Мечтаю. Разливаюсь радостью. Рождаю новые строки. Знаю, кем я вырасту!

Кажется, я начинаю видеть красоту.

Я учусь

@музыка: John Mayer - Heartbreak Warfare

@настроение: все немного расплывается

23:54 

не смотри в себя. и не смотри на себя. смотри вокруг. в глаза. в души.

00:25 

Я дома. Тщетно открываю и закрываю Ворд. Если бы Ворд был человеком, в частности – моим другом, наверно мы бы уже давно перестали общаться. Я открываю его, ничего не пишу, затем закрываю. Изменения, безусловно, не сохраняю – глупо хранить пустые файлы.
Говорю «Приходи», а затем захлопываю дверь перед самым носом.
Но Ворд не человек, Ворд – программа. Кажется, ей (программе) все равно, что я собираюсь делать. Да, мне бы ее терпение.

Вчера наделала себе приятностей: зашла в магазин и унесла оттуда разные баночки и тюбички. И не надо подчеркивать слово тюбички! Так… Тюбик? Тюбик ты стерпела, невозможная машина. Чем же тюбички тебе не угодили, зачем черкаешь мне красненькими «чернилами» на листике? Так вот. Унесла тюбички. Не без казусов.

- Вам что-нибудь подсказать?
- Да. Мне нужен тональный крем.
- Какой?
- Эм… Что вы имеете ввиду? Уточните свой вопрос.

Проанализировав ситуацию, поняла – семена, которые обронил Шелдон, кажется, проросли. Да и как не прорости на такой благодатной почве?

В плэйлисте - Kid Rock. Песня называется Roll On, очень спокойная и приятная, возможно, лучшая на альбоме. Кстати, в группе Kid Rock’а на ударных – женщина, Стефани Оленберг. И на этом о Стефани – все, никаких аналогий.
На музыкальном поприще… Да какое там музыкальное поприще? Один такт восьмыми нотами на протяжении долгого времени. Я хочу большего. Но не умею. Думаю, самое время уйти. Думаю, всему свое время. Слишком много думаю.

Писательство. Да, здесь тоже слишком много думаю.

Кстати, я помню о двух статьях, которые обещала написать. И еще есть пару альбомов, на которые хочется написать рецензии. Пусть прошло уже больше месяца (а то и больше) с момента их выхода, но мне хочется. В планах – новый альбом Linkin Park и творение новоявленного дуэта Hurts.
А вот альбом Deftones прошел мимо меня, и раз уж у меня есть выбор, то я не стану ничего о нем писать. В общем-то, Deftones с самого начала меня не тронули – крики, вопли... Может и кач, конечно, и очень клевые ударные партии со всякими такими фитюлечками (фитюлечками?), и чувственный голос… но не про меня эти ребята.

Да здравствуют записи, не обремененные тяжелыми размышлениями!

Вот уже весь октябрь почти ничего не читаю. Вспомнила, что у меня на компьютере завалялась книжка «Дьявол носит Прада». Вот ее и прочитаю. Как раз то, что нужно. Да, не классика и прочая изысканность, но я рассчитываю приятно провести время за чтением.

Ушла делать недоделанные дела. Столько их уже накопилось.

Оказывается, «неужто» пишется именно таким образом!
...
Ворд = Microsoft Word

@музыка: Hurts - Blood, Tears & Gold

@темы: только сумбур

00:33 

Думаю, пришло время выбираться из той задницы, где я оказалась. Да, в ней достаточно уютно, но все же у меня несколько другие планы.

 

@музыка: Tommy Emmanuel - Endless Road

17:34 

Мне уже откровенно смешно. Каждый год в одно и то же время я хочу уйти. Все бросить и уйти в новую жизнь. В безвестность. В бедность. В трудности.
Как это может не смешить? Ведь каждый год я остаюсь. Зачем? Наверно я смогу себе ответить только тогда, когда в моем кармане будет лежать диплом об образовании – подтверждение моей полноценной среднестатистичности. Иначе никак. Иначе не вижу смысла. Да и как его можно увидеть в том, что не оформлено, в том, что совсем не интересно, и глушит все мысли, которые есть у меня в голове? Просыпается полная апатия. Это место не заслуживает меня.
Я знаю, я помню этот момент, когда я выбрала не ту дорогу. Некого винить. Я сама выбирала. И теперь имею то, что имею. И кувшин невыплаканных слез, которые так и норовят вырваться наружу. Я пытаюсь делать то, для чего не создана. Я насилую себя, каждый божий день я насилую себя. Я оставляю еще несколько секунд, минут, часов, дней отведенного мне времени на алтаре безбожной лени. Иногда кажется, что все это закончится лишь с моей смертью. И тогда этот день хочется приблизить. Выход... Выход. Выход. Моя жизнь дороже. Я люблю ее.
Я знаю, для всего в этом мире найдется решение. И я свое уже почти нашла.
Ничего нельзя ломать, ведь все на свете чему-то нас учит. Если я не получаю здесь знания, то хотя бы какой-то опыт, который, вероятно, будет потом заключен в несколько коротких строк. Возможно, они не будут стоить ничего, а возможно они будут бесценны. Я не узнаю, пока не пройду эту серую асфальтированную дорогу до самого ее конца. Я не узнаю, была ли я права, если не увижу все своими глазами. Я не узнаю ничего, пока не начну действовать.
Как бы тяжело ни было, как бы глупо и пошло все ни звучало. Что поделать. Я просто хочу прожить свою жизнь – живой...
Я знаю, что моя профессия ничего обо мне не говорит. Тем более что ее нет у меня сейчас – ни желанной, ни тягостной.
Часто, чаще чем нужно, мне кажется, что у меня вообще нет проблемы. Я не люблю слово проблема. Проблема это то, что мы сами для себя создаем. Т.е. я стою, плачу, молюсь и... в этом проходит моя жизнь. Я просто смотрю, наблюдаю за процессом разложения, и ничего не делаю. И ведь так оно и есть. Я жалуюсь. Себе, тебе, опять себе... Думаю, как бы получше сформулировать свои сожаления, как бы побольше найти проблем... И, на самом деле, ничего не делаю. Так и стою посередке пропасти на тонкой спасительной дощечке, прикрывая глаза ладошками. Маленькая девочка. Идти страшно. Я боюсь высоты. Не могу смотреть вниз.

Открой глаза. Расправь плечи. Иди вперед. Ты не можешь пройти всего 10 сантиметров – полшага. Глупышка.

Видишь эту женщину, которая машет тебе рукой? Да... Все верно.

01:53 

Чем дальше, больше и глубже, тем отчетливее я понимаю, что нужно найти что-то «Свое», и делать это самое «Свое» с превеликим трепетом и нежностью, со всей скрупулезностью прописывая каждую нотку...

Среди всего этого похожего дерьма простора клонов сложно гнуть свою линию: ты мало кому нужен, и силы начинают тебя покидать... (Далее идет прочая оправдывающая хрень, которая на самом деле звучит как наивысшая степень засранства по отношению к себе и собственной жизни, на данный момент оправдывающая мою лень – будем честны с собой, а мы будем честны!)
Уже не раз я говорила (вслух, про себя, говоря с зеркалом, с другими людьми): - Я просто хочу быть собой.
Теперь попутно идет другая мысль: - Ни на кого не хочу смотреть, просто хочу делать свое дело. Причем делать так, как я его вижу.
Мне все равно, что ты подумаешь обо мне, об этой измученной записи. Мне действительно плевать.

Лучше ответь себе на следующие вопросы:
что ты запомнишь?
что тебя взбудоражит?
что навсегда останется в твоей памяти?
ради чего ты захочешь перевернуть свою жизнь?

Мне нужен отдых. Мои уши устали. Слишком много ***core, modern*** и ***mo.
Мне нужна просто тишина. Нет ничего музыкальнее и вкрадчивее тишины.
Устала. Нет ничего нового. Те же грабли, те же звуки...

P.S. Мальчик мой, In Flames играют, As I Lay Dying играют... Еще много-много разных групп в этих стилях играют. И хорошо играют. Но не ты. Ты просто отсасываешь у них, вписывая в тэги очередного «созданного тобой шедевра» - melodic death metal, metal core, или как ты это называешь? modern core? experimental modern metal? experimental core? Стой-стой-стой!!! или ты играешь вездесущий post-rock?:laugh:
Фублять. Сколько можно?
P.P.S. Спасибо карандашам за то, что они пишут под любым наклоном ;)

 

@музыка: DevilDriver - End Of The Line

@настроение: удиви меня

@темы: мини-бунт

13:19 

Страшные сны. Кошмары. Мои страхи.

Наверно сегодня мое подсознание напомнило мне обо всем, чего я боюсь. Все я приснила- и смерть, и несчастный случай, и все свои сомнения. Самое плохое пришло ко мне сегодня в 04:19.
Пыталась закричать во сне – но там я никогда не могу закричать. У меня получается лишь жалкий стон какой-то. А тут я собралась с духом, и закричала. Проснулась от собственного крика.
Рука сразу же потянулась к телефону. Но кому звонить? Да и как звонить? (телефон уже давно и безнадежно отключен.)
Села на кровати – попыталась успокоиться. И почему-то вспомнила сразу Фрейда. Сказала себе: «Так, давай вспомним Фрейда. Как он толкует сны?». Как-то объяснила себе, как же он толкует сны. Из своих скудных знаний сделала вывод, что нам снится то, что так или иначе нас волнует, но мы об этом стараемся не думать. То, чего мы избегаем в мыслях, но оно все равно оттуда не уходит, а переходит в другую форму...

Начинаю читать Фрейда «Толкование сновидений».

П.С. Ignis Aqua, привет тебе! :attr:Кажется, даже вижу твою ухмылку!:attr::attr::attr:
Да-да, Фрейда!

@музыка: Onerepublic - Secrets

@настроение: в тот момент очень тревожно было, а сейчас - хорошо:)

@темы: Сны

22:40 

Опять жгу свечи.
Неужели я на самом деле верю в то, что мне становится легче если они горят? По-видимому, верю...

Я как-то резко потерялась. Растерялась просто-напросто. Почему-то ощущение опоры под ногами вдруг резко ушло. Почему? Помню только ощущения: я, холод вокруг, у меня в руке какой-то нелепый пакет и, собственно, четкое ощущение своей незначительности и ненужности, своей убогости.

Тебя нет рядом. И ты не хочешь открыться. Я перед тобой обнаженная. А ты медлишь...
Милый, укрой меня своим теплом. И я воздам тебе сторицей... Впусти меня в свой мир... И я обещаю нежно пройти по всем его тропам, даже самым дальним... Я поцелую каждый цветок у дороги. Я искупаюсь в лучах твоего солнца, или того, что есть твое светило...
Просто открой мне двери... Неужели ты не слышишь моего стука?..

@музыка: классика

@темы: сумбур и чувства

18:50 

мои дорогие... предлагаю отвлечься...

откинуться на спинку стула, заварить вкусного чаю и включить свою любимую музыку... перенестись к своим любимым людям... вспомнить, как ощущаются их прикосновения... подумать о чертовой роковой и неизбежной весне...
уже целую неделю я только и делаю, что отвлекаюсь...
умудряюсь проспать консультацию перед экзаменом, которая назначена на 2 часа дня... хотя тут много ума и мудрости не надо...


ты так глубоко во мне, что порой мне страшно... не уходи, пускай все идет к черту. но ты - останься.
в тебе, для тебя моя нежность...



P.S. Предлагаю издать новые сонники! Скажем, к чему снится подушечка от наушника? Или к чему снится мюзикл, который еще не сняли? Может быть, это Знак? Что-то вроде: «Дитя!!! Напиши сценарий! Иди к этому режиссеру! К этому костюмеру! Премьеру назначь на этот день и будет тебе признание!»

@музыка: 30 Seconds To Mars - Kings And Queens

@настроение: благодатная нега....

@темы: сумбур и чувства

00:59 

Иногда,когда тебя нет рядом, я представляю, что ты - воздух... И нежно-нежно тебя целую...

@темы: сумбур и чувства

03:44 

Я ненавижу некоторые вещи, потому что они не позволяют мне увидеть и насладиться самыми простыми и красивыми вещами в этом мире.

Я ненавижу, когда нужно смотреть на экран монитора, вместо того, чтобы смотреть на снегопад.

Я ненавижу читать высосанный из пальца и переписанный кем-то бред, вместо того чтобы читать свои любимые книги.

Я ненавижу находиться там, где мне никогда не будет тепло и спокойно, вместо того, чтобы быть там, где мне рады и я хоть что-то значу (надеюсь).

Я ненавижу само чувство ненависти, но только оно дает мне силы.

@темы: только сумбур

21:01 

Не знаю как ты, а я иногда чувствую себя вором и обманщиком.
Я прихожу к тебе, целую тебя, заключаю тебя в свои объятия и изображаю радость, покой и счастье.
Я как будто трогаю то, чем могу обладать всегда. Я даю тебе надежду на что-то, что на самом деле никогда не смогу дать тебе. Я тебя использую.

Я отогреваюсь в твоих руках, ведь ты любезно предоставляешь в аренду свое тепло, но всякий раз, когда это начинает доставлять мне уже не только удовольствие, но и чувства мои заставляет пробуждаться, - я убегаю.

Сложно признаться, но я боюсь зависеть от тебя. Я боюсь стать твоей, ведь, скорее всего, я не нужна тебе. Я боюсь быть брошенной, и потому я всегда бросаю первой. Я боюсь, я просто безоглядно боюсь.

И я продолжаю неизменно ставить «Я» на первое место.



Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймет.
Г.Г. Маркес.

@музыка: Oomph! - 6 Fuss Tiefer

@настроение: мне грустно

@темы: я

12:59 

Я помню... Нет, я правда помню, что просила побыстрее снег и зиму. Я все это помню.
Но сейчас мне нужен апрель. Мне очень нужен апрель. Мне нужен свежий ветер. Ласковый ветер, который предвещает возрождение всего вокруг.
Май – это уже полноправная весна, а мне нужен именно апрель. Мне нужно вдохнуть тот целительный ветер, который всегда наполняет меня верой и новыми силами.

Мне нужен светлый вечер. Мне нужна моя кожаная куртка, мои кеды и рваные джинсы. Мне нужны распущенные взлохмаченные волосы.

Мне нужна свобода, которая приходит только с весной.

Мне нужен всего один вдох.
Мне нужна всего одна мелодия.
Мне нужно всего одно прикосновение.
Мне нужны трепет сердца и крылья.

Мне очень нужен апрель.


По прошествии нескольких дней.

Нет. Если дело так и дальше пойдет, то апрель вполне себе подождет. Если снег будет идти каждый день, если каждый вечер будут гореть фонари и кто-нибудь (ты непременно знаешь о ком я говорю! Бери трубку и звони мне! Нас разделяет всего один час!) будет не спеша прогуливаться со мной, то я справлюсь с тем, что обрушивается на меня вот уже которую зиму.

@темы: апрель

красные буквы на белом фоне

главная