Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Я (список заголовков)
17:36 

Начала заново.

забочусь о своей спине, здоровье в целом, решаю свои внутренние проблемы с помощью психолога. Я хочу посвятить этому не менее полугода. Хочу на время оставить "поиски себя в чем угодно" и просто пожить. Уделить внимание своему телу, мыслям - привести их в порядок, свое самосознание. Я хочу ощутить себя целостной. Сильной. Независимой.
Да, заниматься не только спиной, но и зрением.

Хочу быть и получать от этого удовольствие. Нравиться себе.

А в следующей записи я хочу подумать про свой отпуск и путешествия.

@темы: я

23:41 

Есть пару вещей, которые мне очень хочется сделать. Научиться плавать. Играть на барабанах. И всё. Пока это все, чего я действительно хочу. Так смешно. Потому что я пока не записалась ни в одну группу по плаванию. И не играю на барабанах, которые стоят даже не где-то, а прямо в нашей комнате.
А ещё я знаю, что есть необходимые вещи, которые я должна делать. Мне обязательно нужно делать зарядку, лучше по утрам. А для этого надо рано вставать. И ещё нужно сходить к врачу. А ещё нужно сделать работу, про которую я договорилась с шефом. Этот пунктик хочется сделать особенно быстро, так как предполагается, что он скушает немного моего свободного времени. а свободное время мне нужно:)
Я хочу быть эгоисткой и не стесняться этого. да. Сейчас моё отношение ко многим вещам и людям настолько нейтральное, что мне порой страшно и стыдно. Но мне кажется, что если я буду делать то, что хочу, то и для всего остального найдутся силы. И вопросы эгоизма отпадут сами собой. Кстати, а некоторых вещах и людях, о которых вообще не стоит беспокоиться, я думаю иногда не переставая, иногда с перерывами:) Это глупо. Глупо. Глупо. Просто глупо. не имеет смысла. Эту проблему тоже стоит решить, и мне бы хотелось найти себе психолога, который помог бы во всем этом разобраться. В этом и в том, и ещё в самой себе.

@музыка: Jason Derulo - Strobelight

@настроение: приподнятое

@темы: я

15:59 

Суббота. Суббота. Суббота. Плаксивая суббота. Не знаю, чего бы полезного мне хотелось привнести в этот мир. И не знаю, когда узнаю. Я Великая Незнайка.

Ладно. Если уж писать глупости, то писать по полной программе.

Когда я пью зеленый чай, меня словно штормит. Прибивает к земле. Когда я травилась спиртным меня тоже прибивало к земле. Да, вывод напрашивается.
Хорошая погода, в общем-то. По крайней мере так кажется, когда смотришь в мир из окна, из окна в маленькой коробочке. У многих есть коробочки. Свои или не свои. Большие или маленькие. Но коробочки.

Глоток зеленого чая. Парадоксально, но в чае с клубникой нет клубники. Это отвратительная сторона прогресса. Добровольный обман человечества.

Иногда я думаю, что сюда можно писать, а что нельзя. Наверно я пытаюсь создать какой-то образ себя самой. Как было просто во времена бумажных дневников. Писала, что в голову взбредет. Главное было спрятать получше. Но эти дневники, это уже совсем другое. Странно, как раньше мы охраняли себя от посягательств. А теперь посягаем на себя сами. Открываем все карты. Позволяем вмешиваться в себя абсолютно незнакомым людям.И непонятно, где больше лицемерия. Возможно мы все просто устали. Устали от этой пресловутой "личной" жизни и делаем вид, что для нас не важно мнение окружающих. Для кого-то это мнение на самом деле ничего не значит.

И тем не менее, я здесь.

@темы: я, только сумбур

02:16 

И что же я только что поняла? Дело не в месте! Никуда не нужно переезжать, а нужно подумать - что я могу сделать здесь. Здесь, в общем-то, как везде. Я почти одна, мои друзья, кажется, не читают то, что я пишу. Можно быть предельно откровенной с собой. И даже нужно!
Я здесь уже столько нацарапала, что было бы глупо отсюда уходить. Но встаёт острый вопрос - а что я здесь ещё нацарапаю??? Есть-то порох ещё или всё, песок посыпался?

Наверно я включу Скарлетт (нет, не скарлатину, странный редактор) и подумаю об этом завтра. А сейчас - пора спать. хотя не исключено, что струна порвалась тоже.

п.с. завтра. эээ... сегодня. сегодня тот самый день, когда на моё колено опустится пэд... на пэд лягут палки... предварительно уложившись в мои руки... и мы все вспомним! потом я, палки, мои голова, ноги и руки сядем за установочку... и выучим ещё немножко из старвэй ту хевен. а потом будем играть в своё удовольствие. без всяких "но".

п.п.с. маленькие буквы - это так восхитительно.

@темы: сумбур и чувства, я

02:35 

Я дома. Я в том доме, где прошло моё детство. Я в городе, где после восьми часов вечера в дождливый день на улицах пусто. Я в городе, где мало кого знаю.
Мне бы хотелось и в этот раз набраться здесь сил.
Здесь не горят фонари, в общем-то, даже светофоры сегодня не работали. Автобусы ходят раз в полчаса.
Утомительно и, вместе с тем, завораживает. Здесь можно найти покой. Я поищу.
Удивительный мир, я хочу в тебя. И родных в тебя приведу, хорошо? Так что ты приготовься пожалуйста.

п.с. а тебя я хочу согреть. и согреться.

@темы: люди, счастье, я

01:41 

Я сегодня вспомнила момент из своего детства. Я и мои соседки, все маленькие девочки, в одно лето пытались устроить концерт и показать его мальчикам. И мы его устроили. И даже не один. С занавесом, режиссером и разнообразной концертной программой. Цель одного концерта была (нет, не привлечение внимания маленьких мальчиков) такая - выбрать самую красивую и талантливую девочку на нашей улице. Выбор делали мальчики. Я помню как тщательно продумывала свой концертный номер. И была я в то время, в общем-то, милой девочкой, не знала я в лет двенадцать про всякие группы с отвязными женщинами на вокале.
Мой концертный наряд мог бы быть очень забавным - я собиралась надеть красный пиджак своей сестры, который должен был выполнять роль красного мини платья. Самым естественным продолжением этого наряда мне казались картинно порванные рваные черные колготки. Песню... песню я не могла себе выбрать, но манеру поведения и голос, каким нужно петь, я представляла отлично.
Однако затея не удалась. Порванных подходящим образом колготок не нашлось. Смелости тоже не хватило и режиссерская часть была загублена. Мысль "мальчики будут смеяться"... Я даже сейчас не могу понять, это была хорошая или плохая мысль? Наверно хорошая. Потому что "вход" на концерт был "свободный", если бы мальчики не поняли - пол-беды, там рядом еще мамы и папы могли оказаться. И мне не хотелось объяснять почему я одета так, как собиралась. Рациональная и нерациональная мысль одновременно.

А из другого концерта я помню, что занавес нужно было держать на вытянутых руках, что мы пели песню "Тучи" и еще очень важное воспоминание - мне все это нравилось.

Я сейчас в таком "теплом" настроении, ко мне идут мои теплые детские воспоминания и я в них кутаюсь как в одеяло. Просто сижу и качаюсь на стуле. И ведь все это называлось концерт.

Теперь двойки и много, надеюсь, хорошей музыки. Да. Радость и удовольствие.

P.S. Сегодня видела старого друга. Приятные воспоминания.

@музыка: Clare Maguire - Ain't Nobody

@темы: я, детство

00:59 

В продолжение (может быть, здесь «и»?) темы.
Странные мысли бродят в моей голове. Однако я совсем не против.
Я не большая фанатка Фрейда. Я просто вспомнила сегодня что-то про подавление чего-то. Да-да, что-то про подавление чего-то, именно в такой формулировке. Вспомнила, как часто я подавляю свои искренние порывы, желания и. в общем-то, даже стремления. Даже стремления!!! Ну, подавляю и подавляю, что в этом такого плохого? Что в этом такого плохого? Да, а что в этом такого?
Если честно, я сейчас просто дрожу. Натуральная дрожь, волнение. Мне кажется, то что я сейчас напишу так важно. Для одного единственного человека – Для Меня. Я подавляла, но не убирала. Все во мне так и осталось! Теперь все просится на волю, плачет во мне и ноет, хочет выйти. Мне в себе вдруг стало тесно. Все Мои Я теперь молят меня о свободе. Каждую ночь Они выливаются слезами, заставляют меня кричать в немом крике. Немой крик это вовсе не метафора – это значит, что я скоро порву себе рот в уголках. Они, эти несчастные Я, сжимают мои кулаки и выгибают (не могу подобрать другого слова) мою грудь колесом.
Они используют любой шанс, чтобы проявиться. Любой. Как я могу Их сдерживать. Правильно, не могу.

Непонятно, правда, зачем я это все время делала? Разве я так ужасна и безобразна? Почему, зачем и кем мне это навязано? Неужели кому-то, и мне в том числе, может нравиться зажатый недышащий сухой человек? Нет, нет, нет! Единственное, что я могу испытать к бедолаге – сочувствие. Неужели так плохо дышать полной грудью? Неужели это ужасно, если я сделаю лишнее движение и не буду казаться статичной куклой? Неужели так плохо улыбаться в 32 зуба?

Попутно я поняла, что телевизор определенно не для меня. Всякое место, где что-то навязывают и заставляют чему-то следовать – не для меня.

Мне важно все это писать. И важно делать это именно здесь. Мало говорить себе в голове, нужно говорить другим, не важно – понимают тебя или нет, одобряют или осуждают, слушают или игнорируют. Надо говорить. Иначе ничего не поменяется. Это, может быть, самое главное – суметь прокричать миру свои мысли, облеченные в слова. Сколько хороших идей было потеряно только потому, что они остались в моей голове, в моей глотке. Может, всего одна единственная, но какая важная.

Я не хочу ничего в себе менять, ничего не хочу растить и воспитывать. Потому что во мне и без этого все есть. Мне просто нужно вернуть это к жизни.
Не хочу оставаться обиженной, обижать и обижаться.

Я прекрасна.
Я есть.

@темы: я

02:41 

В медленном интернете есть свои преимущества: из-за постепенной загрузки страницы я вновь увидела какой у меня здесь красивый фон. Это рододендроны (из дендрария). И мне стало так хорошо. Я подумала, что не надо помещать сюда то, что я написала. Но потом подумала еще раз и решила: надо - только для меня. Это важно.

Всем, кто не любит плаксивых девочек, читать не рекомендуется (есть риск захлебнуться плевками в мой адрес).


Господи, вот я не могу понять свою проблему. Не могу. Как она звучит? Я себя не люблю? Я себя ненавижу? Я себя жалею? Я глупое ничтожество? Ну, вот не могу я понять, в чем затаился корень всех моих истерик. Я не вижу причин мне любить себя. Потому не понимаю, как же меня можно любить. Ведь я такая пустая. Слово «пустая» это самое частое слово, которое я сейчас себе говорю. Во мне ничего нет. Никаких мыслей. Только одна мысль как нитка пульса постоянно в моей голове – я ничтожество, я пустая никчемная дура.
Люби себя такой, какая есть. Другой не будешь. Все это так хорошо звучит. Но на практике сущий бред. Я не хочу себя любить. Я не чувствую любви к себе. Я не вижу причин. Я одно большое «не». Я несуразность.
Я так часто бьюсь в истериках. Мне хочется кричать. Я и кричу, когда дома никого нет. Я никому не показываю, что во мне творится. Только здесь пишу, потому что знаю – сюда заглядывают... сюда вообще никто кроме меня не заглядывает. Это мое место.
Я не красивая. У меня нет чувства своей красоты. Нет. Не знаю почему нет.
Я не могу найти причину. Я просто понимаю, что что-то идет не так. Я никого к себе не пускаю.
Знаете про послеродовые депрессии. Когда женщина ждет перемен после родов и видит все отлично от того, как оно есть. Мне кажется у меня что-то похожее. Я не соответствую собственным ожиданиям. Однако не понимаю, чего я жду. Интуитивно я догадываюсь, что я хочу быть первой, быть яркой, быть важной частью этого мира, делать что-то важное, но я безвольная серая масса. Все попытки вырваться из привычной колеи пресекаются, как правило, мной.
Вроде бы и никто не стоит на моем пути, кроме меня самой. Но вроде бы как и стоит. Просто целая (почему целая через «ц»?) толпа людей, которые не сделали того что хотели, и мне не дают. Я просто вижу их безмолвные укоры. Это всегда печально, когда люди держатся за старые устои и не хотят думать о чем-то новом. Почему-то это заставляет меня плакать. То есть это заставляет меня бороться с теми, с кем совсем не хочется бороться.
Я чувствительная. Мне не нужно много, чтобы расстроиться.
Вообще нужно набраться смелости, и воображения, чтобы представить, чем закончится мое «шествие» по пути, который похож на аллею, по обеим сторонам которой «растут люди-деревья» и не дают мне покоя своими косыми взглядами. Если я смогу пройти по ней в мыслях, то и в реальности смогу.
Все-таки я часто стесняюсь себя и своих мыслей. Я не верю, что смогу выдумать что-то хорошее.
Я не верю. Может быть, это и есть главная проблема? А, как думаешь?

@настроение: как видно, ни к черту.

@темы: самокопание, я

21:01 

Не знаю как ты, а я иногда чувствую себя вором и обманщиком.
Я прихожу к тебе, целую тебя, заключаю тебя в свои объятия и изображаю радость, покой и счастье.
Я как будто трогаю то, чем могу обладать всегда. Я даю тебе надежду на что-то, что на самом деле никогда не смогу дать тебе. Я тебя использую.

Я отогреваюсь в твоих руках, ведь ты любезно предоставляешь в аренду свое тепло, но всякий раз, когда это начинает доставлять мне уже не только удовольствие, но и чувства мои заставляет пробуждаться, - я убегаю.

Сложно признаться, но я боюсь зависеть от тебя. Я боюсь стать твоей, ведь, скорее всего, я не нужна тебе. Я боюсь быть брошенной, и потому я всегда бросаю первой. Я боюсь, я просто безоглядно боюсь.

И я продолжаю неизменно ставить «Я» на первое место.



Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймет.
Г.Г. Маркес.

@музыка: Oomph! - 6 Fuss Tiefer

@настроение: мне грустно

@темы: я

22:14 

Кстати... Чего сказать хотела...
Знаки иногда означают не только призыв к действию, но и отказ от него.
Я не перестала видеть твою мелочность, ничтожность и бесконечное себялюбие, сопряженное с ненавистью и детскими комплексами к себе самому.
Я знала, я всегда знала, и я живу с этим знанием, как впрочем, и умру с ним – я всегда знала кто ты.
Питала иллюзии на твой счет, и это туманило мой разум, мой здравый смысл, даже мою интуицию. Нужно учиться доверять себе, ведь есть чему доверять, да и я совсем не ведомый человек.
Я знаю, просто знаю, что все сделала правильно. Глупо жалеть о своих поступках. И я не жалею. Все идет по предначертанному пути.
В 17 лет мы чувствуем одно, а спустя 2 года – уже совсем другое. Не стоит говорить, думаю, и о нашем поведении, которое, несомненно, меняется.
Сейчас я уже не та, что раньше. Ты – лишь фактор, но не причина; ты – условие, которое уже не отменишь, но которое не имеет ни малейшего смысла, и потому на него не обращают никакого внимания.
Так тихо, что я слышу как тикают мои наручные часы.
Ты ничтожество, и я всегда это знала.
Я тебя любила. В 17 – конечно, я тебя любила. В 18 – вряд ли. В 18 – я тебе изменила. В 19 – остался простой животный интерес, который был успешно удовлетворен.
В 20 – в 20 ты станешь просто воспоминанием.
В 21 – исчезнешь вовсе.
Мы никогда не будем друзьями. Даже через 10, 20, 30, 40 лет...
Я тебе прощаю уже сейчас, в эту минуту, в эту секунду... За твою ничтожность и никчемность, за твою необузданную ненависть.
Ты никогда не станешь моим другом, ты им и не был никогда.
Ты не станешь моим другом, потому что ты плохой.
Я знаю – я есть и буду твоим лучшим, одним из лучших воспоминаний. Самой светлой, самой темной, самой яркой. Я научила тебя чувствовать. Я открыла тебе двери в другой мир. А ты их захлопнул – одним неумелым жестом. Я не тот замок, с которым ты когда-либо умел обращаться и ключ к которому пытался подобрать.
Мы были честны друг с другом. Но я всегда знала, что ты мразь.
Совсем немного понадобилось – капля чернил, привычный сильный нажим ручки на бумагу и немногим больше листа этой самой бумаги (в клеточку).
Мой почерк стал ровнее. Я отдаю себе отчет. Значит, не стоит больше тратить чернила и насиловать тетрадь мыслями о том, что растянулось на 2 года. Или 3? Не так уж это и важно.
Я ни о чем не жалею.
Если когда-нибудь ты скажешь мне «спасибо» (мы оба знаем за что – просто я поняла это раньше тебя), то я буду рада.
Если не скажешь, то я и тогда буду рада – ведь я всегда знала кто ты. И я оказалась права.

Конец.


14.08.2009 года
3:57 (почти 4:00)
ммм...сладко потягиваюсь...

@музыка: Татьяна Зыкина - Незачем

@настроение: равнодушие и ликование

@темы: я

00:50 

Домой меня сегодня провожала собака. Просто вышла из темноты и подошла ко мне, обнюхала меня и пошла со мной вместе. Проводила меня к дому. Она бы и дальше пошла за мной, просто я ей не позволила. Зачем? Зачем мне собака?
Иногда так бывает и с людьми. Да и люди иногда бывают собаками.
Простая истина: «Мы в ответе за тех, кого приручили». Я с ней согласна, потому и назвала ее истиной. Для меня она истинна. Потому я и оставила собаку на улице. Она бездомная, что ей станется? Если ее и любили, то редко... Она не поймет моего поступка. Что я значу для нее, человек, закрывший перед ней дверь? Возможно, ничего, ровным счетом ничего. Возможно, это еще одна боль, еще один шрам в ее собачье, животной душе. Возможно, ей уже просто не больно, потому как то, что я называю душой, уже зарубцовано и ничего не чувствует. В конце концов, она просто собака. Всего лишь собака. Я могу дать ей шанс, и она может обрести хозяина. Это в моей власти. Ведь она, собака, может оказаться своенравной и не остаться всего-то моей собакой.
Как я могу решать за кого-то?.. Верно, я не могу. Я просто могу дать шанс.

@музыка: в тишине

@настроение: в одиночестве

@темы: я

красные буквы на белом фоне

главная