Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:50 

мои дорогие... предлагаю отвлечься...

откинуться на спинку стула, заварить вкусного чаю и включить свою любимую музыку... перенестись к своим любимым людям... вспомнить, как ощущаются их прикосновения... подумать о чертовой роковой и неизбежной весне...
уже целую неделю я только и делаю, что отвлекаюсь...
умудряюсь проспать консультацию перед экзаменом, которая назначена на 2 часа дня... хотя тут много ума и мудрости не надо...


ты так глубоко во мне, что порой мне страшно... не уходи, пускай все идет к черту. но ты - останься.
в тебе, для тебя моя нежность...



P.S. Предлагаю издать новые сонники! Скажем, к чему снится подушечка от наушника? Или к чему снится мюзикл, который еще не сняли? Может быть, это Знак? Что-то вроде: «Дитя!!! Напиши сценарий! Иди к этому режиссеру! К этому костюмеру! Премьеру назначь на этот день и будет тебе признание!»

@музыка: 30 Seconds To Mars - Kings And Queens

@настроение: благодатная нега....

@темы: сумбур и чувства

00:59 

Иногда,когда тебя нет рядом, я представляю, что ты - воздух... И нежно-нежно тебя целую...

@темы: сумбур и чувства

03:44 

Я ненавижу некоторые вещи, потому что они не позволяют мне увидеть и насладиться самыми простыми и красивыми вещами в этом мире.

Я ненавижу, когда нужно смотреть на экран монитора, вместо того, чтобы смотреть на снегопад.

Я ненавижу читать высосанный из пальца и переписанный кем-то бред, вместо того чтобы читать свои любимые книги.

Я ненавижу находиться там, где мне никогда не будет тепло и спокойно, вместо того, чтобы быть там, где мне рады и я хоть что-то значу (надеюсь).

Я ненавижу само чувство ненависти, но только оно дает мне силы.

@темы: только сумбур

21:01 

Не знаю как ты, а я иногда чувствую себя вором и обманщиком.
Я прихожу к тебе, целую тебя, заключаю тебя в свои объятия и изображаю радость, покой и счастье.
Я как будто трогаю то, чем могу обладать всегда. Я даю тебе надежду на что-то, что на самом деле никогда не смогу дать тебе. Я тебя использую.

Я отогреваюсь в твоих руках, ведь ты любезно предоставляешь в аренду свое тепло, но всякий раз, когда это начинает доставлять мне уже не только удовольствие, но и чувства мои заставляет пробуждаться, - я убегаю.

Сложно признаться, но я боюсь зависеть от тебя. Я боюсь стать твоей, ведь, скорее всего, я не нужна тебе. Я боюсь быть брошенной, и потому я всегда бросаю первой. Я боюсь, я просто безоглядно боюсь.

И я продолжаю неизменно ставить «Я» на первое место.



Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймет.
Г.Г. Маркес.

@музыка: Oomph! - 6 Fuss Tiefer

@настроение: мне грустно

@темы: я

13:08 

Оно обездвиживает твое тело и парализует мысли. Оно неизменно ставит границы в твоем сознании и сдерживает тебя. Ты не можешь кричать и бьешься об одну и ту же стену, в одном и том же месте, обозначенном четкой мишенью – ведь выход должен быть.
Долго ты еще будешь бегать от своих желаний? Долго ты будешь задвигать их на самую верхнюю полку в антресолях своего мозга? Когда-нибудь они возьмут верх над тобой, и все выстроенные с таким трудом и трепетом схемы полетят к чертям. Все установленные правила, внутренние барьеры и табу будут сняты. К чему это тогда приведет? Там, куда я опасаюсь заглядывать, воцарится хаос.
Пресловутое равновесие будет нарушено.
Желание...

@темы: только сумбур

13:06 

Восемьдесят минут молчания.

Восемьдесят минут молчания. Восемьдесят минут сознательного молчания и сжимания челюстей. Восемьдесят минут осознанного запирания своей сути. Иногда чувствуешь, как язык прилипает к небу, как он шевелится во рту. Просится на волю, бедняга. Прости, но ты должен молчать эти восемьдесят минут.
Мозг тоже лучше отключить. Иногда забываешь нажать на <> и думаешь, думаешь по инерции, потому как не думать – не можешь. Мысли попадаются разные, за любую хватаешься. Жалеешь, что в голове нет пишущего запоминающего устройства, которое записывало бы все мысли, чтобы потом, в тишине, сесть и разобрать каждую мысль.

@темы: 80

12:59 

Я помню... Нет, я правда помню, что просила побыстрее снег и зиму. Я все это помню.
Но сейчас мне нужен апрель. Мне очень нужен апрель. Мне нужен свежий ветер. Ласковый ветер, который предвещает возрождение всего вокруг.
Май – это уже полноправная весна, а мне нужен именно апрель. Мне нужно вдохнуть тот целительный ветер, который всегда наполняет меня верой и новыми силами.

Мне нужен светлый вечер. Мне нужна моя кожаная куртка, мои кеды и рваные джинсы. Мне нужны распущенные взлохмаченные волосы.

Мне нужна свобода, которая приходит только с весной.

Мне нужен всего один вдох.
Мне нужна всего одна мелодия.
Мне нужно всего одно прикосновение.
Мне нужны трепет сердца и крылья.

Мне очень нужен апрель.


По прошествии нескольких дней.

Нет. Если дело так и дальше пойдет, то апрель вполне себе подождет. Если снег будет идти каждый день, если каждый вечер будут гореть фонари и кто-нибудь (ты непременно знаешь о ком я говорю! Бери трубку и звони мне! Нас разделяет всего один час!) будет не спеша прогуливаться со мной, то я справлюсь с тем, что обрушивается на меня вот уже которую зиму.

@темы: апрель

12:56 

Сложно быть некрасивой девочкой. Но у меня получается.

18:30 

В восемь утра меня может завербовать любой антигерой. И я вместе с ним буду готова уничтожить Вселенную, да и любой другой мир, который бесцеремонно врывается в мои уши, глаза, нос и прочие органы чувств.
С восьми и до десяти часов утра меня лучше вообще не трогать. Я еле говорю в эти часы. Все мое тело, и все мышцы на моем лице продолжают спать. Только мозгу неимоверным усилием нужно заставлять все члены двигаться.

Сегодня какая-то тетенька с бодрым видом в 7^45 раздавала какие-то листовки в переходе. И еще улыбалась при этом. Практически все люди проходили мимо. А я только хотела вынуть руки из карманов, и тут – на! Утренняя несогласованность тела в полном проявлении – ноги пошли дальше, а руки так и не вынялись из карманов. Все. И на лице какая-то виноватая улыбка, типа: « Тетя, я бы взяла эту вашу визитку, уже из одного чувства уважения к вам, и тому, что вы здесь с утра стоите и улыбаетесь всем. Но мои руки - как бы не мои, и я тряпка с утра. Злая тряпка».

@настроение: злое

@темы: утро

23:13 

Я держала его на руках. А он мне улыбался. Мой ребенок, мое дитя. Кровь от крови моей, плоть от плоти моей. У него были такие синие глаза, и он тянул ко мне ручки. Я прижала его к себе изо всей силы, я одарила его всей любовью, на которую способна. Все тепло, которое было во мне, я отдала ему.
Я плакала. Самыми чистыми слезами, которыми когда-либо плакали живые люди. Во мне умещались одновременно радость и боль, и все это нашло выход через слезы. Я плакала и кричала, и держала на руках своего ребенка. Своего Сына.

Проснулась. Собралась и вышла из дома.

Каждое мое движение в этот день, каждая мысль были наполнены тем благостным состоянием, в котором я проснулась. Мне как-то удалось ощутить все величие жизни, всю ее ценность и значимость. Я знала, зачем я живу в этот день. Я поняла, что единственное, ради чего все стоит затевать, это продолжение жизни. Как бы громко это ни звучало, сколько бы пафоса ты здесь не услышал - мне все равно. Мне все равно, если сейчас, читая это, ты, быть может, посмеиваешься надо мной. Для меня это теперь не важно.

Я смотрела в глаза своему Сыну.

@темы: Мой Сын

14:52 

25.10.2009

Светлые волосы, нежность и предрасположенность к тебе. Обнаженные плечи. И я чувствую свое превосходство.

Должно быть, я шлюха.

Сейчас ты думаешь, что обладаешь мной. Нет. Я просто отдаю тебе нежность, которой меня переполняет. Ты сейчас меня пробуешь. И я разрешаю тебе это. Только я бесчувственная сучка, и завтра посмотрю на тебя так, словно я спала в другом доме и целовала другого мужчину. Ты почувствуешь неловкость. Или же ничего не почувствуешь (возможно ты такая же бесчувственная сучка как и я).

Я тебя использую. И используема тобою. Ты держишь в руках самую беспринципную женщину, девочку, девственницу. Сегодня я тебя выбрала. А завтра я уйду.

@темы: прошлое.прошедшее.

14:50 

29.09.09
Вполне себе неплохо сидеть в баре с газеткой и медленно потягивать глинтвейн. Хорошо. Не рассматривать людей, не цеплять парней, не перекусывать в обеденном перерыве, а просто сидеть и потягивать глинтвейн.
Перекинуться парой слов, отклонить несколько предложений, откинуться на стуле, посмотреть в окошко и продолжить читать газету, сделать пару глотков теплого душистого вина.
Уйти через пару часов одна, как и пришла. Запомниться посетителям. И брести домой, вдыхая холодный отрезвляющий воздух.

@музыка: Lumen - Вавилон

@темы: прошлое.прошедшее.

14:48 

28.09.09.

Иногда мне кажется, что у некоторых людей, которые смотрят на меня, сердце обливается кровью, что им больно смотреть на меня, что они о чем-то безмерно сожалеют и не могут выразить свою боль по отношению ко мне, потому как это вроде не их дело и вроде как неприлично.
И правильно! Это не ваше дело!
У каждого своя правда, у каждого свои истины, у каждого своя цель, у каждого своя дорога. Мы все разные.
Я не становлюсь хуже.
Я меняюсь. Я раскрываюсь. Я отделяю зерна от плевел, если хочешь, а это кропотливый и сложный труд, а тут еще и вы мешаетесь.

Для тебя я всегда буду такой, какая есть. Ты найдешь меня под любой маской, любой личиной, любой одеждой. К тому же ты знаешь – я жутко не люблю притворяться и строить из себя что-то (или кого-то), чем (или кем) я не являюсь.
Да, жизнь – игра, люди – актеры. Играйте что хотите в своих постановках. Но моя роль уже давно написана. Она уже давно сыграна мною, и теперь каждый раз я выхожу на сцену не как актер – на мне нет грима, у меня нет дублера, у меня не сценический костюм и нет заученного текста. Такая как есть, но живая. Я живу. Я живу своей жизнью. Быть может, в своем мирке, мире, НО ЖИВУ!!! Улыбаюсь, чувствую, бросаюсь в омут с головой, осторожничаю, ласкаю, пренебрегаю, уделяю внимание мелочам и распахиваю себя настежь, широко открываю глаза и прикасаюсь к его ладоням, покрываю поцелуями его спину и запираю себя для него и от него. Истязаю. И заживляю. Неистовствую и умиротворяю. Я сгораю, я каждый раз сгораю. Я – жизнь. И я даю жизнь. Я – жизнь, и ты это знаешь. Потому ты всякий раз рад меня видеть и потому не смотри на меня с сожалением.
И... здравствуй. Чай?

@темы: прошлое.прошедшее., сумбур и чувства

14:47 

то, что сейчас здесь будет написано имело место когда-то.и потому будет здесь. совсем не обязательно, что сейчас это является таким же как раньше, но все же мне хочется, чтобы это было здесь.

30 августа 2009 года
Вот приехала я на старое новое место. И так мне стремно. Что-то не так. Не то чтобы я места себе найти не могу, и не то чтобы я боюсь чего-то. У меня просто голова взрывается от всех мыслей. Мне как-то волнительно. Да мне просто чертовски волнительно!!!
Надеюсь, что наступающее завтра все прояснит.
Чувствую в себе незавершенность, какие-то нерешенные вопросы внутри. Я к чему-то не готова, и к чему – понять не могу. Но я ведь все, как мне кажется, все обдумала, ко всему подготовилась. У меня еще целый вечер, и я буду задавать себе один и тот же вопрос: "В чем дело, дорогая?"
Все, что я знаю наверняка, ничтожно мало. Я никогда не была плохим человеком. Хорошим – тоже. Я плохая хорошая девочка. Это я знаю наверняка. Еще я знаю, что получила то, что хотела. И то, что заслужила – тоже получила. И это не одно и тоже.
Быть собой, успокоиться. И быть хорошей. Стараться быть хорошей. Не плохой. Помнить: "нет=нет", "да=да".
И дуууууумать. Думать. Обдумывать и принимать решения. Не бояться. Ведь бояться – глупо. Я хорошая. И порой по-доброму глупая.
В заключение: некоторые вещи на самом деле были глупы, но совсем не плохи.

1 сентября 2009 года
Все было так, как и должно быть.
Сонный взгляд, повсеместное и не прекращающееся безразличие ко всему, что находится в пределах между 8:15 и 11:15.
Перед этим – почти бессонная ночь. 0,5+ приблизительно 0,25+ 0,5+ еще некоторое количество пива. Затем – 2 стакана чая.
Внимание. Сближение после первых 0,5. Милые беседы и все мы чертовски привлекательны.
Уходим обнявшись. Это временно. Не в серьез.
Я там лишь отчасти.

4 сентября 2009 года. 19:02
Итак. Милые мои дамы и господа. О чем я хочу написать вам здесь и, собственно, сейчас?
О том, что за эти пару дней я увидела множество эмоций, оттенков, лиц и выражений на этих самых лицах. Все это далеко не ново, но теперь немного по другому. Не так важно, разумеется, хотя и безмерно приятно.
Я, быть может, возвращаюсь к себе самой. Возможно, аклиматизация проходит успешно и завершается. Я начинаю понимать чего (кого) хочу, но все же еще не совсем близка к пониманию того, чего не хочу, или хочу не слишком сильно.
Почти счастлива. Но почти – главное слово.

@темы: прошлое.прошедшее.

01:46 

А!!! Я же все-таки купила сумку и кеды!!! Нашла!!!!Уииииииииииии))))

@музыка: Horizon 8 - 7:00

@настроение: уже не такое шибко задумчивое.хотя песня грустная....

@темы: кеды и сумка

01:24 

Здесь идет дождь и ничего нового. Холодно, правда.
А вот это однажды сказал Бернард Шоу:

Мне никогда не требуется думать, в какой форме выразить ту или иную мысль, слова сами приходят ко мне вместе с мыслью; но я весьма часто бываю вынужден тщательно обдумывать мысль, чтобы вернее ее выразить; и как только у меня формируется определенное мнение, все тут же оказывается сказано само собой... А когда я пытаюсь поиграть словами как бубенцами, они перестают приходить.

А вот еще Джон Локк блеснул сообразительностью: «Действия людей - лучшие переводчики их мыслей».

С некоторых пор я решила, что «да» в моей жизни значит «да». А «нет» значит «нет».
Иногда важно просто сказать то, что думаешь. Не соврать, не приукрасить, а просто объяснить свои мысли, свои сомнения, свои желания и чувства. Свои страхи, в конце концов. Нельзя бояться быть не понятым, осмеянным или, попросту, - наказанным. Нельзя бояться делать попытки. Хотя порой они и есть пытки. Но ведь бояться – глупо.
Просто всегда нужно думать, обдумывать, и снова пытаться осмыслить что-либо важное, имеющее смысл и значение. Важно уметь сказать, говорить, объяснять, излагать, донести...что угодно, но больше всего – себя и свои порывы.

Мне плевать на сочетаемость слов «себя», «донести» и «излагать».


Слова, которые рождаются в сердце, доходят до сердца, а те, что рождаются на языке, не идут дальше ушей.
Аль-Хусри
Слово - не что иное, как отдаленное и ослабленное эхо мысли.
Гюстав Флобер
Человек - это процесс его поступков.
Антонио Грамши

@музыка: As I Lay Dying - The Darkest Nights

@настроение: шибко задумчивое

@темы: слова. мои и не мои

01:27 

Мой милый дорогой и душевный дневник. Пишу тебе с тем, чтобы пожаловаться.
Почему мир не создал сумку, которая бы отразила всю сложность моего характера, всю многогранность моих чувств и эмоций, всю мою противоречивость... Всю меня, в конце-то концов!!! Почему и дизайнеров не хватает духу ее создать???
Почему я не могу найти кеды? Нормальные серьезные кеды, без рисунка. Просто однотонные кеды... Несалатовые, нерозовые, нефиолетовые, не с каким-то детским рисунком, а обычные красные, синие, черные или желтые (что лучше всего) кеды.
Скажи мне, почему я должна участвовать в переписи? Хотя лучше скажи, как от этого отделаться...
И еще скажи – почему я такая дура? Просто истеричная идиотка.
И вот еще что... Создал кого? что? Или кого? чего?
А еще я так плакала, когда смотрела фильм P.S.Я люблю тебя… Уже на минуте двадцатой разревелась.

Кстати, мама, спасибо за малинку! - ты же знаешь, я бы не собрала.

@музыка: тииихо...

@настроение: плохое.... плохое истерическое настроение...

@темы: только сумбур

23:03 

Я вот сейчас сижу, смотрю хауса, вяжу шарфик... И посмотрела в окошко. На стекло, то есть... А там капельки... И солнце на них светит. И они блестят... А еще солнце садится. И на улице ветер. От этого листья как бы моргают – то есть шевелятся от ветра.
Так красиво...
Я видела это. И уже от одного этого, мне кажется, что я не зря жила и живу...
Мое сердце сжалось, и глаза немного прищурились... От солнца.
Так красиво...
Не опишу это небо. Скажу лишь, что оно красивое. У каждого свое красивое небо.
Грустно. Холодно и одиноко. Но красиво.
Осмысленно, но не тем смыслом.
Каждую минуту новые цвета, оттенки, мысли и чувства.
И каждую минуту небо другое.

@музыка: Led Zeppelin - Black Mountain Side

@настроение: одиноко

@темы: сумбур и чувства

16:45 

Как я кофе пить начинаю...

В моей жизни всегда наступает момент, когда я решаю, что буду пить кофе по утрам. Вставать мне нужно рано, а делать я это очень не люблю. К тому же люблю ложиться за полночь. И потому кофе мне кажется почти идеальным вариантом.

И как же я кофе-то пить начинаю? Сегодня заметила систему.
Какое бы кофе я не купила – растворимое иди молотое – в первую кружку я кладу (хотя, в общем-то, ложу или насыпаю...) полчайной ложки кофе. Обхожусь без сахара, потому что мне важно почувствовать настоящий вкус кофе – без прикрас. И так как вкус оказывается не слишком крепким и ароматным (еще бы, всего-то пол-ложки насыпала), затея с кофе перестает мне казаться такой же идеальной как в самом начале...

Следующее утро.
Я, не выспавшаяся и недовольная, плетусь на кухню, ставлю чайник, вода закипает и, на этот раз, я завариваю крепкий кофе без сахара. Он лучше прежнего, но все еще не слишком вкусный.

Следующее утро.
Крепость кофе остается прежней, но на третий день я обычно ложу (а я именно ложу!) ложку сахара. Кофе становится очень даже приемлемым вариантом.
И, странное дело, как только я нашла нужный вкус, я перестаю пить кофе по утрам...

Терзаюсь мыслями о том, можно ли заваривать кофе, ведь обычно заваривают чай.
Но я и с кофе отлично справляюсь таким нехитрым образом.

@музыка: born to darkness part 1

@настроение: бодрое

@темы: кофе

22:14 

Кстати... Чего сказать хотела...
Знаки иногда означают не только призыв к действию, но и отказ от него.
Я не перестала видеть твою мелочность, ничтожность и бесконечное себялюбие, сопряженное с ненавистью и детскими комплексами к себе самому.
Я знала, я всегда знала, и я живу с этим знанием, как впрочем, и умру с ним – я всегда знала кто ты.
Питала иллюзии на твой счет, и это туманило мой разум, мой здравый смысл, даже мою интуицию. Нужно учиться доверять себе, ведь есть чему доверять, да и я совсем не ведомый человек.
Я знаю, просто знаю, что все сделала правильно. Глупо жалеть о своих поступках. И я не жалею. Все идет по предначертанному пути.
В 17 лет мы чувствуем одно, а спустя 2 года – уже совсем другое. Не стоит говорить, думаю, и о нашем поведении, которое, несомненно, меняется.
Сейчас я уже не та, что раньше. Ты – лишь фактор, но не причина; ты – условие, которое уже не отменишь, но которое не имеет ни малейшего смысла, и потому на него не обращают никакого внимания.
Так тихо, что я слышу как тикают мои наручные часы.
Ты ничтожество, и я всегда это знала.
Я тебя любила. В 17 – конечно, я тебя любила. В 18 – вряд ли. В 18 – я тебе изменила. В 19 – остался простой животный интерес, который был успешно удовлетворен.
В 20 – в 20 ты станешь просто воспоминанием.
В 21 – исчезнешь вовсе.
Мы никогда не будем друзьями. Даже через 10, 20, 30, 40 лет...
Я тебе прощаю уже сейчас, в эту минуту, в эту секунду... За твою ничтожность и никчемность, за твою необузданную ненависть.
Ты никогда не станешь моим другом, ты им и не был никогда.
Ты не станешь моим другом, потому что ты плохой.
Я знаю – я есть и буду твоим лучшим, одним из лучших воспоминаний. Самой светлой, самой темной, самой яркой. Я научила тебя чувствовать. Я открыла тебе двери в другой мир. А ты их захлопнул – одним неумелым жестом. Я не тот замок, с которым ты когда-либо умел обращаться и ключ к которому пытался подобрать.
Мы были честны друг с другом. Но я всегда знала, что ты мразь.
Совсем немного понадобилось – капля чернил, привычный сильный нажим ручки на бумагу и немногим больше листа этой самой бумаги (в клеточку).
Мой почерк стал ровнее. Я отдаю себе отчет. Значит, не стоит больше тратить чернила и насиловать тетрадь мыслями о том, что растянулось на 2 года. Или 3? Не так уж это и важно.
Я ни о чем не жалею.
Если когда-нибудь ты скажешь мне «спасибо» (мы оба знаем за что – просто я поняла это раньше тебя), то я буду рада.
Если не скажешь, то я и тогда буду рада – ведь я всегда знала кто ты. И я оказалась права.

Конец.


14.08.2009 года
3:57 (почти 4:00)
ммм...сладко потягиваюсь...

@музыка: Татьяна Зыкина - Незачем

@настроение: равнодушие и ликование

@темы: я

красные буквы на белом фоне

главная