• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:20 

Больше никаких черновиков. Это мой дневник.

Как оказалось, я люблю дождь. Я люблю этого странного человека, который сидит рядом со мной каждый вечер. И еще желаю всем счастья, чтобы ваши души волновались только радостными переживаниями. Скучаю по всем, кому подарила частичку себя и получила ответный подарок. Занимаюсь любимым делом. Чертовски самоуверенна. Учащенно дышу от красивой музыки, иногда порою - плачу от нее. Мечтаю. Разливаюсь радостью. Рождаю новые строки. Знаю, кем я вырасту!

Кажется, я начинаю видеть красоту.

Я учусь

@музыка: John Mayer - Heartbreak Warfare

@настроение: все немного расплывается

02:22 

Я вдруг открыла лист и мне так захотелось писать. Да, я соскучилась. Пришло время, в голове много мыслей и они ждут выхода – без критики, без правил, без точек и запятых. Мне и им (мыслям), все же не важно, как они звучат, что вы про них думаете. Гораздо важнее, что они есть, что они меняются, что они составляют меня.

Курить. Просто курить. Запрокидывать голову, прищуривать глаза, зажигать огонь... Вдыхать... ООО...какой ужасный дым!!! *кашель* Пепел... Нужно выкурить сигарету. Да. Курить.

Вспоминать. Ошибки, неудачи. Для радости – не время. Ни для чего нет времени. Заложники обстоятельств? Срать. Срать. Срать. Тебе делают больно, ты отвечаешь тем же. Природа. Начни уже поступать как человек. Уже можно. Тебе 21, самое время начать.

Смотреть на фотографии красивых людей. И искать в них недостатки. Что может быть лучше для девочки, у которой дешевая косметика и никаких перспектив. Общество потребления. Общество перспектив. Наступи на себя, давай. Сделай это. И плачь потом всю жизнь – ты прожил за кого-то все свои годы...

Плакать. Плакать. Плакать нужно. Точка.

Печатать. Думаю, потому, что пальцы и руки касаются клавиш... Или бумага приятно трется о руку – в случае писать. Да. Удовольствие.

Смотреть на недостатки. Общество потребления. Не замечать недостатки. Я люблю тебя не за них. Я люблю тебя.

Плакать. Нужно.

Кричать. Немым криком. Отсутствие слуха, его потеря – самый большой страх. Но ведь немые люди – живут. О... восхищение, преклонение перед их мужеством. Несовершенство природы.

Автозамена. Не нужно за меня править ошибки!

Моя жизнь. Недоразумение, за которое я держусь, которое я боюсь потерять. МОЯ ЖИЗНЬ. Господи!!! Моя!!! Здесь – плакать и кричать. Менять места. Место не важно.

Это я. Это Я! ЭТО Я!!!!!!!
Я!
Я!
Я!

Брось в меня камень! но ты такой же. Ты бросишь.

Плохие люди. Я не люблю плохих людей. Я – плохой человек. Я не люблю себя. Налысо. Нет, слишком радикально. Дневник – чтобы его читали. Силлогизмы. Да. Если я правильно понимаю это слово. Бывают неправильные силлогизмы. Бывают неправильные люди.

Красные буквы.

Пахну дымом.

О... уважай себя. Я уважаю себя.

Визуализация.

Я знаю, что я имею ввиду. А ты - нет. Ты по ту сторону, а я по эту. Нет середины. Мы не сможем быть правы в один и тот же момент.
Меня разрывает ненависть. К своей слабости.
Все люди внутри меня справятся.
Это сумашествие.
Это - конец.

@настроение: паршивое

@темы: сумбур и чувства

URL
12:22 

12.03.2011 в 00:01
Пишет Sugizo Edogava:

Непобедимая нация!
А я/вы продолжай/ю/те искать отговорки на тему: нет сканера, учителя не уделяли должного, краски плохие, программа встала криво, руки для гитары маленькие, внешность не задалась.

11.03.2011 в 16:49
Пишет DrDom:


URL записи

URL записи

23:54 

не смотри в себя. и не смотри на себя. смотри вокруг. в глаза. в души.

02:32 

просто вот что-то окошко открылось. и руки стали печатать. некоторые вещи уже никогда не произойдут в моей жизни - я не буду хорошо получаться на фотографиях, не смогу быстро сходиться с людьми, не... не... не... Да. я опять ною. и мне нравится писать вот так неаккуратно-с маленькой буквы, без пробелов в нужных местах. зима-такая пора года. а у меня на столе прекрасный кактус. я думаю, ни одному кактусу не хочется быть колючим - но у них такая природа, и с этим приходиться жить. Наверно, они тоже уже много не сделают - не станут ласковыми. но зато останутся верными себе. кактусы без колючек - вероотступники, изгнанные из кактусового мира еретики.

это мое место. вот. всегда хотела это сказать-это мое место. здесь есть только я.
простите меня. простите все.

соседи с низу - тоже. хотя вы засранцы. да, засранцы.

спокойной ночи всем.

наверно, красота где-то внутри.

@настроение: глаза устали. я устала.

@темы: только сумбур

URL
00:25 

Я дома. Тщетно открываю и закрываю Ворд. Если бы Ворд был человеком, в частности – моим другом, наверно мы бы уже давно перестали общаться. Я открываю его, ничего не пишу, затем закрываю. Изменения, безусловно, не сохраняю – глупо хранить пустые файлы.
Говорю «Приходи», а затем захлопываю дверь перед самым носом.
Но Ворд не человек, Ворд – программа. Кажется, ей (программе) все равно, что я собираюсь делать. Да, мне бы ее терпение.

Вчера наделала себе приятностей: зашла в магазин и унесла оттуда разные баночки и тюбички. И не надо подчеркивать слово тюбички! Так… Тюбик? Тюбик ты стерпела, невозможная машина. Чем же тюбички тебе не угодили, зачем черкаешь мне красненькими «чернилами» на листике? Так вот. Унесла тюбички. Не без казусов.

- Вам что-нибудь подсказать?
- Да. Мне нужен тональный крем.
- Какой?
- Эм… Что вы имеете ввиду? Уточните свой вопрос.

Проанализировав ситуацию, поняла – семена, которые обронил Шелдон, кажется, проросли. Да и как не прорости на такой благодатной почве?

В плэйлисте - Kid Rock. Песня называется Roll On, очень спокойная и приятная, возможно, лучшая на альбоме. Кстати, в группе Kid Rock’а на ударных – женщина, Стефани Оленберг. И на этом о Стефани – все, никаких аналогий.
На музыкальном поприще… Да какое там музыкальное поприще? Один такт восьмыми нотами на протяжении долгого времени. Я хочу большего. Но не умею. Думаю, самое время уйти. Думаю, всему свое время. Слишком много думаю.

Писательство. Да, здесь тоже слишком много думаю.

Кстати, я помню о двух статьях, которые обещала написать. И еще есть пару альбомов, на которые хочется написать рецензии. Пусть прошло уже больше месяца (а то и больше) с момента их выхода, но мне хочется. В планах – новый альбом Linkin Park и творение новоявленного дуэта Hurts.
А вот альбом Deftones прошел мимо меня, и раз уж у меня есть выбор, то я не стану ничего о нем писать. В общем-то, Deftones с самого начала меня не тронули – крики, вопли... Может и кач, конечно, и очень клевые ударные партии со всякими такими фитюлечками (фитюлечками?), и чувственный голос… но не про меня эти ребята.

Да здравствуют записи, не обремененные тяжелыми размышлениями!

Вот уже весь октябрь почти ничего не читаю. Вспомнила, что у меня на компьютере завалялась книжка «Дьявол носит Прада». Вот ее и прочитаю. Как раз то, что нужно. Да, не классика и прочая изысканность, но я рассчитываю приятно провести время за чтением.

Ушла делать недоделанные дела. Столько их уже накопилось.

Оказывается, «неужто» пишется именно таким образом!
...
Ворд = Microsoft Word

@музыка: Hurts - Blood, Tears & Gold

@темы: только сумбур

02:04 

Спасибо!

00:33 

Думаю, пришло время выбираться из той задницы, где я оказалась. Да, в ней достаточно уютно, но все же у меня несколько другие планы.

 

@музыка: Tommy Emmanuel - Endless Road

15:22 

Здесь все точно так же.

19:51 

Я чувствую, как осень обнимает меня. Парализует своим холодом. Не дает мыслить в полную силу. Не выпускает из дома. Никогда еще она не врывалась так бесцеремонно в мои планы.

- Подруга, ты немного поторопилась в этом году с приходом. Я хотела встретить тебя в теплом шарфе, уютном пальто и в перчатках. А ты застала меня врасплох. Вместо моей милой улыбки ты сможешь увидеть лишь неприязнь - все же нужно было известить меня заранее о своем визите. Да, конечно, ты приходишь уже 20 лет подряд, и я могла бы привыкнуть, но в этот раз все немного по-другому, и теперь тебе стоило постучаться.
Ладно, не выгонять же тебя за порог. Заходи.
Ты надолго? Конечно, оставайся сколько нужно.

Я просто теплее оденусь. И не буду обращать на тебя внимания.

@музыка: Van Halen - Why Can't This Be Love?

@настроение: холодно

@темы: только сумбур

23:37 

Сегодня в моем расписании после 9 вечера значатся слезы. И я строго его придерживаюсь

@темы: только сумбур

URL
17:34 

Мне уже откровенно смешно. Каждый год в одно и то же время я хочу уйти. Все бросить и уйти в новую жизнь. В безвестность. В бедность. В трудности.
Как это может не смешить? Ведь каждый год я остаюсь. Зачем? Наверно я смогу себе ответить только тогда, когда в моем кармане будет лежать диплом об образовании – подтверждение моей полноценной среднестатистичности. Иначе никак. Иначе не вижу смысла. Да и как его можно увидеть в том, что не оформлено, в том, что совсем не интересно, и глушит все мысли, которые есть у меня в голове? Просыпается полная апатия. Это место не заслуживает меня.
Я знаю, я помню этот момент, когда я выбрала не ту дорогу. Некого винить. Я сама выбирала. И теперь имею то, что имею. И кувшин невыплаканных слез, которые так и норовят вырваться наружу. Я пытаюсь делать то, для чего не создана. Я насилую себя, каждый божий день я насилую себя. Я оставляю еще несколько секунд, минут, часов, дней отведенного мне времени на алтаре безбожной лени. Иногда кажется, что все это закончится лишь с моей смертью. И тогда этот день хочется приблизить. Выход... Выход. Выход. Моя жизнь дороже. Я люблю ее.
Я знаю, для всего в этом мире найдется решение. И я свое уже почти нашла.
Ничего нельзя ломать, ведь все на свете чему-то нас учит. Если я не получаю здесь знания, то хотя бы какой-то опыт, который, вероятно, будет потом заключен в несколько коротких строк. Возможно, они не будут стоить ничего, а возможно они будут бесценны. Я не узнаю, пока не пройду эту серую асфальтированную дорогу до самого ее конца. Я не узнаю, была ли я права, если не увижу все своими глазами. Я не узнаю ничего, пока не начну действовать.
Как бы тяжело ни было, как бы глупо и пошло все ни звучало. Что поделать. Я просто хочу прожить свою жизнь – живой...
Я знаю, что моя профессия ничего обо мне не говорит. Тем более что ее нет у меня сейчас – ни желанной, ни тягостной.
Часто, чаще чем нужно, мне кажется, что у меня вообще нет проблемы. Я не люблю слово проблема. Проблема это то, что мы сами для себя создаем. Т.е. я стою, плачу, молюсь и... в этом проходит моя жизнь. Я просто смотрю, наблюдаю за процессом разложения, и ничего не делаю. И ведь так оно и есть. Я жалуюсь. Себе, тебе, опять себе... Думаю, как бы получше сформулировать свои сожаления, как бы побольше найти проблем... И, на самом деле, ничего не делаю. Так и стою посередке пропасти на тонкой спасительной дощечке, прикрывая глаза ладошками. Маленькая девочка. Идти страшно. Я боюсь высоты. Не могу смотреть вниз.

Открой глаза. Расправь плечи. Иди вперед. Ты не можешь пройти всего 10 сантиметров – полшага. Глупышка.

Видишь эту женщину, которая машет тебе рукой? Да... Все верно.

01:08 

«Зеленый король» Поль Лу Сулицер

Эта одна из немногих книг, на которую мне тут же захотелось написать свой отзыв. Скажу сразу (чтобы с самого начала определить призму восприятия) – книга мне понравилась.

Этот автор «зацепил» меня много лет назад, когда я прочитала его книгу «Ханна».

Начало книги. Я перелистывала страницы... и меня охватывал ужас от картин концентрационного лагеря, изумление от чудесного спасения короля, и просто любопытство - что ждет меня на следующей странице? События, которые разворачивались дальше, по меньшей мере удивляли, но вполне взаимоувязывались в моей голове.

Но вот вторая половина книги поселила во мне смятение и некоторую оторопелость от прочитанного. Надо сказать, что скорость чтения сильно возросла, а запланированные дела неизменно откладывались вот уже второй день...
В итоге последнюю страницу читала полчаса... Затем перечитывала... Проверила, все ли страницы на месте... Очень хотелось продолжения.
Но книга была закончена так, как и следовало.

Пока я читала эту книгу, мне казалось, что я прикасаюсь к какой-то тайне человеческого могущества. Роман вот уже как неделю прочитан, а я все равно возвращаюсь иногда в своих мыслях к нему.

Моя оценка – 9 из 10. Все-таки позволила себе снять балл за то, что некоторые характеры раскрыты не достаточно полно.

Кстати, прочитав две книги Поля Сулицера, я думаю, что с ними он справился практически безупречно. Но возникают сомнения по поводу его возможностей в других стилях.

- Право, Поль, я не хотела вас обидеть. Спасибо Вам за книгу.

@музыка: John Frusciante

@темы: неужто рецензия?)

02:20 

Я в самом начале дороги.

22:24 

Так просто исправлять другого человека. Так просто.
Плевать ему в душу и учить своей «правильной» правде.
Так просто осудить другого, даже не попытавшись вникнуть.
Так просто притворяться умным.
Безумно просто быть обиженным. И не понимать своей вины, не видеть многочисленных перегибов в отношении другого человека.
А еще проще судить о всем со стороны.

Я не считаю себя виноватой, я не считаю себя обиженной. Я на многое глаза закрывала. Я молчала.
А теперь – я кричу.
А теперь – точка кипения достигнута. И я каждый день готова обжечь тех, кто лезет со своими советами и нравоучениями ко мне в душу, ко мне в жизнь. Через некоторое время я выкиплю, просто испарюсь. Но перед этим всех окачу.
Потом воды не станет.
Будет сухо и спокойно.

Я через все пройду. Я все переживу.

А потом пойдет дождь. Первая, наверно майская, гроза. Я подставлю ей лицо. И стану чистой-чистой...

Я хорошая, просто вы меня не принимаете.

URL
01:53 

Чем дальше, больше и глубже, тем отчетливее я понимаю, что нужно найти что-то «Свое», и делать это самое «Свое» с превеликим трепетом и нежностью, со всей скрупулезностью прописывая каждую нотку...

Среди всего этого похожего дерьма простора клонов сложно гнуть свою линию: ты мало кому нужен, и силы начинают тебя покидать... (Далее идет прочая оправдывающая хрень, которая на самом деле звучит как наивысшая степень засранства по отношению к себе и собственной жизни, на данный момент оправдывающая мою лень – будем честны с собой, а мы будем честны!)
Уже не раз я говорила (вслух, про себя, говоря с зеркалом, с другими людьми): - Я просто хочу быть собой.
Теперь попутно идет другая мысль: - Ни на кого не хочу смотреть, просто хочу делать свое дело. Причем делать так, как я его вижу.
Мне все равно, что ты подумаешь обо мне, об этой измученной записи. Мне действительно плевать.

Лучше ответь себе на следующие вопросы:
что ты запомнишь?
что тебя взбудоражит?
что навсегда останется в твоей памяти?
ради чего ты захочешь перевернуть свою жизнь?

Мне нужен отдых. Мои уши устали. Слишком много ***core, modern*** и ***mo.
Мне нужна просто тишина. Нет ничего музыкальнее и вкрадчивее тишины.
Устала. Нет ничего нового. Те же грабли, те же звуки...

P.S. Мальчик мой, In Flames играют, As I Lay Dying играют... Еще много-много разных групп в этих стилях играют. И хорошо играют. Но не ты. Ты просто отсасываешь у них, вписывая в тэги очередного «созданного тобой шедевра» - melodic death metal, metal core, или как ты это называешь? modern core? experimental modern metal? experimental core? Стой-стой-стой!!! или ты играешь вездесущий post-rock?:laugh:
Фублять. Сколько можно?
P.P.S. Спасибо карандашам за то, что они пишут под любым наклоном ;)

 

@музыка: DevilDriver - End Of The Line

@настроение: удиви меня

@темы: мини-бунт

13:19 

Страшные сны. Кошмары. Мои страхи.

Наверно сегодня мое подсознание напомнило мне обо всем, чего я боюсь. Все я приснила- и смерть, и несчастный случай, и все свои сомнения. Самое плохое пришло ко мне сегодня в 04:19.
Пыталась закричать во сне – но там я никогда не могу закричать. У меня получается лишь жалкий стон какой-то. А тут я собралась с духом, и закричала. Проснулась от собственного крика.
Рука сразу же потянулась к телефону. Но кому звонить? Да и как звонить? (телефон уже давно и безнадежно отключен.)
Села на кровати – попыталась успокоиться. И почему-то вспомнила сразу Фрейда. Сказала себе: «Так, давай вспомним Фрейда. Как он толкует сны?». Как-то объяснила себе, как же он толкует сны. Из своих скудных знаний сделала вывод, что нам снится то, что так или иначе нас волнует, но мы об этом стараемся не думать. То, чего мы избегаем в мыслях, но оно все равно оттуда не уходит, а переходит в другую форму...

Начинаю читать Фрейда «Толкование сновидений».

П.С. Ignis Aqua, привет тебе! :attr:Кажется, даже вижу твою ухмылку!:attr::attr::attr:
Да-да, Фрейда!

@музыка: Onerepublic - Secrets

@настроение: в тот момент очень тревожно было, а сейчас - хорошо:)

@темы: Сны

18:45 

При проведении сегодняшней уборки стало ясно, что некоторые вещи лучше хранить в памяти.

15:35 

Хочу поделиться своим открытием – альбомом Waking Up группы Onerepublic.
Услышала (и одновременно увидела) их песню All The Right Moves по одному попсовому музыкальному каналу, и с первых же звуков меня что-то зацепило в ней, и я дослушала ее. А потом скачала целый альбом.
***
Эта музыка весьма нетипична для меня: здесь нет ревущих гитар, кардана, обилия тарелок, сложных соло (О!) и прочей атрибутики так привычного мне металла. Все, что там есть – простые ритмы, клавиши, приятные гитары, иногда – скрипка и... искренность, подкупающая искренность, которая практически сразу поставила Onerepublic в мой плэйлист.
***
Игра с самим слушателем, ощущение своей ценности в этом мире. Мне кажется, будто весь альбом был сделан исключительно ради меня!:walkman: Чтобы это я шла и напевала себе тихонько Secrets или Everybody Loves Me, чтобы вновь и вновь мурашки пробегали по моему телу, когда я слушаю Waking Up...

Эта красота заставляет меня видеть мир сквозь пелену слез... Улыбаться... И жить! Чувствовать вкус жизни снова и снова!!! Уделять внимание главному.
Громко смеяться и вести себя так, чтобы все оборачивались вслед тебе самой и твоему дерзкому смеху!..

Странно, но приходит успокоение...


***
P.S. Кстати, если говорить о их первом альбоме 2007 года Dreaming Out Loud, то он кажется мне сложнее и насыщеннее в плане музыки. Так же хорош как и второй, но по-другому.

@музыка: Onerepublic - All Fall Down (из Dreaming Out Loud)

@настроение: чувство прекрасного

@темы: неужто рецензия?)

22:40 

Опять жгу свечи.
Неужели я на самом деле верю в то, что мне становится легче если они горят? По-видимому, верю...

Я как-то резко потерялась. Растерялась просто-напросто. Почему-то ощущение опоры под ногами вдруг резко ушло. Почему? Помню только ощущения: я, холод вокруг, у меня в руке какой-то нелепый пакет и, собственно, четкое ощущение своей незначительности и ненужности, своей убогости.

Тебя нет рядом. И ты не хочешь открыться. Я перед тобой обнаженная. А ты медлишь...
Милый, укрой меня своим теплом. И я воздам тебе сторицей... Впусти меня в свой мир... И я обещаю нежно пройти по всем его тропам, даже самым дальним... Я поцелую каждый цветок у дороги. Я искупаюсь в лучах твоего солнца, или того, что есть твое светило...
Просто открой мне двери... Неужели ты не слышишь моего стука?..

@музыка: классика

@темы: сумбур и чувства

красные буквы на белом фоне

главная