• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:16 

Все чаще думаю, что обязательно нужно писать. Но не всегда ясно, что именно я хочу рассказать. Вот и сейчас.
Вчера ночью боролась с желанием сесть и написать здесь. Не так чтобы боролась, заснула.
Начитанность куда-то пропадает. Словарный запас не хуже, но уже другой. "Чувствительные" слова исчезают. Но ощущения все еще со мной. Вот поэтому надо писать.
Чтобы не теряться.
Чтобы думать. Обдумывать. Помнить.

Приходят мысли о том, что лучше бы завести бумажную тетрадь и все писать туда. В детстве я так и делала, не одну (или одну?) тетрадь на это извела. не помню, сколько было законченных дневников. Достоверно могу сказать, лишь про один, про самый первый. Ой, про два! Про последний, правда в нем еще есть чистые листы. Все, что было в промежутке - не помню. Однако лучше оставить тебя, дневник, здесь. Такой век. К тому же в "публичности" есть что-то привлекательное.

12:19 

"Бесплатный проезд в общественном транспорте Минска для школьников и студентов отменят с 1 июня 2012 года, сообщил сегодня председатель Мингорисполкома Николай Ладутько. По его словам, школьники летом уходят на каникулы, иногородние студенты уезжают из города, а у тех, которые остаются, есть возможность подзаработать, поэтому необходимости в сохранении такой льготы на летний период нет."

На самом деле я в восторге от этих людей. Они уже определили, чем я должна заниматься летом.

23:48 

В своей книге "Камо грядеши" Генрик Сенкевич показал первых христиан очень милосердными и просветленными людьми. Интересно, а что в "Крестоносцах"?

16:25 

свобода воли

14:52 

Наша цивилизация находится еще на середине своего пути. Мы уже не звери, ибо в своих действиях руководствуемся не только одним инстинктом, но еще и не совсем люди, ибо мы руководствуемся не только голосом разума.

Теодор Драйзер
"Сестра Керри"

@темы: слова. мои и не мои

01:33 

Возможности. И желания.

21:19 

Я себя перечитывала. С какой-то долей гордости я могу сказать, что стыдно мне не за все. Наверно, ни за что не стыдно. А значит - все верно.

23:38 

Пёсики, пёсики... Ты любишь пёсиков?

01:30 

иди спать. и просыпайся утром. да. самое верное решение сейчас. да.
про 9 1/2 недель будешь писать когда мозги будут лучше работать.
спокойной ночи.
отдыхай.
приятных снов.

01:41 

Я сегодня вспомнила момент из своего детства. Я и мои соседки, все маленькие девочки, в одно лето пытались устроить концерт и показать его мальчикам. И мы его устроили. И даже не один. С занавесом, режиссером и разнообразной концертной программой. Цель одного концерта была (нет, не привлечение внимания маленьких мальчиков) такая - выбрать самую красивую и талантливую девочку на нашей улице. Выбор делали мальчики. Я помню как тщательно продумывала свой концертный номер. И была я в то время, в общем-то, милой девочкой, не знала я в лет двенадцать про всякие группы с отвязными женщинами на вокале.
Мой концертный наряд мог бы быть очень забавным - я собиралась надеть красный пиджак своей сестры, который должен был выполнять роль красного мини платья. Самым естественным продолжением этого наряда мне казались картинно порванные рваные черные колготки. Песню... песню я не могла себе выбрать, но манеру поведения и голос, каким нужно петь, я представляла отлично.
Однако затея не удалась. Порванных подходящим образом колготок не нашлось. Смелости тоже не хватило и режиссерская часть была загублена. Мысль "мальчики будут смеяться"... Я даже сейчас не могу понять, это была хорошая или плохая мысль? Наверно хорошая. Потому что "вход" на концерт был "свободный", если бы мальчики не поняли - пол-беды, там рядом еще мамы и папы могли оказаться. И мне не хотелось объяснять почему я одета так, как собиралась. Рациональная и нерациональная мысль одновременно.

А из другого концерта я помню, что занавес нужно было держать на вытянутых руках, что мы пели песню "Тучи" и еще очень важное воспоминание - мне все это нравилось.

Я сейчас в таком "теплом" настроении, ко мне идут мои теплые детские воспоминания и я в них кутаюсь как в одеяло. Просто сижу и качаюсь на стуле. И ведь все это называлось концерт.

Теперь двойки и много, надеюсь, хорошей музыки. Да. Радость и удовольствие.

P.S. Сегодня видела старого друга. Приятные воспоминания.

@музыка: Clare Maguire - Ain't Nobody

@темы: я, детство

17:04 

Я не дочитала одну книгу. Я не жалею об этом, но некоторые эпиграфы оттуда я хотела бы сохранить.

Газеты, похоже, не способны увидеть разницу между падением велосипедиста и крахом цивилизации.
Джордж Бернард Шоу


Я не очень много знаю об Бернарде Шоу, и его пьесы так же мне не знакомы, но его известные высказывания близки мне.

Как только что оказалось, это все фразы, которые меня "зацепили". Наверно, я переоценила важность книги "Универсальный журналист", написанной Дэвидом Рэндаллом.

@музыка: Clare Maguire

@темы: слова. мои и не мои

00:37 

Утро начинается ночью.

@музыка: Elysium

01:59 

Мои мама и папа 30 лет вместе.
Люблю их.

@музыка: Chris Cornell - She'll Never Be Your Man

@настроение: хорошее

@темы: счастье

00:59 

В продолжение (может быть, здесь «и»?) темы.
Странные мысли бродят в моей голове. Однако я совсем не против.
Я не большая фанатка Фрейда. Я просто вспомнила сегодня что-то про подавление чего-то. Да-да, что-то про подавление чего-то, именно в такой формулировке. Вспомнила, как часто я подавляю свои искренние порывы, желания и. в общем-то, даже стремления. Даже стремления!!! Ну, подавляю и подавляю, что в этом такого плохого? Что в этом такого плохого? Да, а что в этом такого?
Если честно, я сейчас просто дрожу. Натуральная дрожь, волнение. Мне кажется, то что я сейчас напишу так важно. Для одного единственного человека – Для Меня. Я подавляла, но не убирала. Все во мне так и осталось! Теперь все просится на волю, плачет во мне и ноет, хочет выйти. Мне в себе вдруг стало тесно. Все Мои Я теперь молят меня о свободе. Каждую ночь Они выливаются слезами, заставляют меня кричать в немом крике. Немой крик это вовсе не метафора – это значит, что я скоро порву себе рот в уголках. Они, эти несчастные Я, сжимают мои кулаки и выгибают (не могу подобрать другого слова) мою грудь колесом.
Они используют любой шанс, чтобы проявиться. Любой. Как я могу Их сдерживать. Правильно, не могу.

Непонятно, правда, зачем я это все время делала? Разве я так ужасна и безобразна? Почему, зачем и кем мне это навязано? Неужели кому-то, и мне в том числе, может нравиться зажатый недышащий сухой человек? Нет, нет, нет! Единственное, что я могу испытать к бедолаге – сочувствие. Неужели так плохо дышать полной грудью? Неужели это ужасно, если я сделаю лишнее движение и не буду казаться статичной куклой? Неужели так плохо улыбаться в 32 зуба?

Попутно я поняла, что телевизор определенно не для меня. Всякое место, где что-то навязывают и заставляют чему-то следовать – не для меня.

Мне важно все это писать. И важно делать это именно здесь. Мало говорить себе в голове, нужно говорить другим, не важно – понимают тебя или нет, одобряют или осуждают, слушают или игнорируют. Надо говорить. Иначе ничего не поменяется. Это, может быть, самое главное – суметь прокричать миру свои мысли, облеченные в слова. Сколько хороших идей было потеряно только потому, что они остались в моей голове, в моей глотке. Может, всего одна единственная, но какая важная.

Я не хочу ничего в себе менять, ничего не хочу растить и воспитывать. Потому что во мне и без этого все есть. Мне просто нужно вернуть это к жизни.
Не хочу оставаться обиженной, обижать и обижаться.

Я прекрасна.
Я есть.

@темы: я

20:37 

Я хочу сказать спасибо моим маме и папе, и Элвису Пресли.
Под Элвиса просто нельзя злиться. Ладоши сами в себя хлопают, а ноги становятся на воображаемые каблуки и танцуют.

@музыка: Elvis Presley - Can't help falling in love

@настроение: трепетное

02:41 

В медленном интернете есть свои преимущества: из-за постепенной загрузки страницы я вновь увидела какой у меня здесь красивый фон. Это рододендроны (из дендрария). И мне стало так хорошо. Я подумала, что не надо помещать сюда то, что я написала. Но потом подумала еще раз и решила: надо - только для меня. Это важно.

Всем, кто не любит плаксивых девочек, читать не рекомендуется (есть риск захлебнуться плевками в мой адрес).


Господи, вот я не могу понять свою проблему. Не могу. Как она звучит? Я себя не люблю? Я себя ненавижу? Я себя жалею? Я глупое ничтожество? Ну, вот не могу я понять, в чем затаился корень всех моих истерик. Я не вижу причин мне любить себя. Потому не понимаю, как же меня можно любить. Ведь я такая пустая. Слово «пустая» это самое частое слово, которое я сейчас себе говорю. Во мне ничего нет. Никаких мыслей. Только одна мысль как нитка пульса постоянно в моей голове – я ничтожество, я пустая никчемная дура.
Люби себя такой, какая есть. Другой не будешь. Все это так хорошо звучит. Но на практике сущий бред. Я не хочу себя любить. Я не чувствую любви к себе. Я не вижу причин. Я одно большое «не». Я несуразность.
Я так часто бьюсь в истериках. Мне хочется кричать. Я и кричу, когда дома никого нет. Я никому не показываю, что во мне творится. Только здесь пишу, потому что знаю – сюда заглядывают... сюда вообще никто кроме меня не заглядывает. Это мое место.
Я не красивая. У меня нет чувства своей красоты. Нет. Не знаю почему нет.
Я не могу найти причину. Я просто понимаю, что что-то идет не так. Я никого к себе не пускаю.
Знаете про послеродовые депрессии. Когда женщина ждет перемен после родов и видит все отлично от того, как оно есть. Мне кажется у меня что-то похожее. Я не соответствую собственным ожиданиям. Однако не понимаю, чего я жду. Интуитивно я догадываюсь, что я хочу быть первой, быть яркой, быть важной частью этого мира, делать что-то важное, но я безвольная серая масса. Все попытки вырваться из привычной колеи пресекаются, как правило, мной.
Вроде бы и никто не стоит на моем пути, кроме меня самой. Но вроде бы как и стоит. Просто целая (почему целая через «ц»?) толпа людей, которые не сделали того что хотели, и мне не дают. Я просто вижу их безмолвные укоры. Это всегда печально, когда люди держатся за старые устои и не хотят думать о чем-то новом. Почему-то это заставляет меня плакать. То есть это заставляет меня бороться с теми, с кем совсем не хочется бороться.
Я чувствительная. Мне не нужно много, чтобы расстроиться.
Вообще нужно набраться смелости, и воображения, чтобы представить, чем закончится мое «шествие» по пути, который похож на аллею, по обеим сторонам которой «растут люди-деревья» и не дают мне покоя своими косыми взглядами. Если я смогу пройти по ней в мыслях, то и в реальности смогу.
Все-таки я часто стесняюсь себя и своих мыслей. Я не верю, что смогу выдумать что-то хорошее.
Я не верю. Может быть, это и есть главная проблема? А, как думаешь?

@настроение: как видно, ни к черту.

@темы: самокопание, я

01:43 

Открыться миру. Не знаю, конечно, обрадуется ли этому мир.
Научиться играть. В разные игры.
Перестать жалеть себя. Слово "сучка" может помочь в этом деле!

01:09 

а еще мне хотелось бы закричать во все горло во весь голос


я сделаю это, не смотря на то, что мой мозг рвется от цифры четыре и двуручной техники!!!


собсна, вот я и кричу:

"я сделаю это, не смотря на то, что мой мозг рвется от цифры четыре и двуручной техники!!!"


ууу... пришло же такое в голову.

01:05 

я умудрилась наследить здесь на три страницы. и не собираюсь за собой убирать!

00:56 

Так. Дело не чисто. Уже в третий раз пытаюсь подобрать слова, которые подвели бы читателя (если таковые еще остались. Таковые - я, конечно, оптимистка...) к тому, что будет ниже. Собсна, что хотелось бы сказать... Я была так самонадеянна, что решила писать для собственной ветки на одном форуме. Ну и наглость, черт возьми! При чем так самонадеянна, что даже написала первый материал.
Спустя 2 месяца (и дней 12-14 ) я вспомнила об этом начинании. И по каким-то необъяснимым причинам решила, что здесь, в моем дневнике, ему самое место.
Между прочим, когда я все это дело перечитала, то очень удивилась - такое ощущение, что это писала совсем не я. Не знаю кто, но не я. Какая-то влюбленная в Криса Корнелла идиотка, которая думает, что отлично владеет деепричастным оборотом.



CHRIS CORNELL




В последнее время этот мужчин уверенно обосновался в лидерах моего play-листа. Нет, совсем не потому, что он удивительно красив. Он – удивительный певец, который своим голосом, музыкой и энергией завоевал себе место в моих мыслях и музыкальных пристрастиях. Поэтому я хочу рассказать о нем.
Если вы поклонник фильмов о Джеймсе Бонде, то имя Криса Корнелла должно быть вам знакомо. Если не имя, то хотя бы песня You Know My Name. Если не знакомо ни то, ни другое – срочно исправляйте ситуацию! Пересматривайте фильм «Квант милосердия» и ловите чудесную песню, звучавшую в этом фильме.
Крис Корнелл – известный вокалист. Он работал с Soundgarden и Audioslave на протяжении длительного времени. Но этот вопрос меня мало интересует – здесь речь идет только о его личных заслугах.

На счету исполнителя три сольных альбома. Первый альбом Euphoria Morning вышел в 1999 году. Что я думаю об этом альбоме? Думаю, что он переполнен лирикой и глубокими чувствами. Больше всего – грустью и одиночеством. Голос Корнелла словно создан для того, чтобы передавать душевные терзания. Но, несмотря на очевидную меланхолию, песни на альбоме все-таки вселяют надежду на лучшее. Euphoria Morning – идеальный вариант для тех, кто слушая музыку любит создавать собственный мир образов и переживаний.

Через восемь лет выходит вторая работа Криса Корнелла Carry On. Этот альбом, несомненно, несет в себе намного больше позитивной энергии, чем первый. Но мне почему-то больше нравится именно Euphoria Morning. С уверенностью скажу, что если вам необходимо срочное вливание хорошего настроения, то Carry On для вас, это как раз то, что «доктор прописал». Но вот песню Billie Jean словно по ошибке включили в трек-лист этого альбома. По-моему, она должна быть в первом альбоме! Да, Billie Jean это кавер на песню Майкла Джексона, но общего с оригиналом у этой версии лишь название, текст и несколько вокальных моментов, в остальном это абсолютно независимая композиция, слушая которую в очередной раз убеждаешься в красоте и силе голоса Криса Корнелла.
Кстати-кстати, на этом альбоме присутствует вышеупомянутая You Know My Name.



Третий альбом Scream вышел в 2009 году и разделил поклонников исполнителя на 2 лагеря – первый лагерь хотел видеть привычного Криса Корнелла, такого же рокового как и прежде, а вторая часть была рада произошедшим метаморфозам с певцом. В чем же причина? Все очень просто, Крис Корнелл спутался с Тимбэлэндом, и выпустил свой третий альбом в стиле R’n’B. Противоречие-то, может и есть. Но я думаю, что этот человек не изменил себе, а доказал, что даже играя R’n’B можно оставаться роковым исполнителем. Как по мне, так новый стиль ему определенно к лицу, «Chris Cornell can rock in any genre». Особенно по вкусу мне пришлись песни Part Of Me, Never Far Away, Take Me Alive, Long Gone, Scream и Enemy. Но хочу вас предупредить, что альбом записан как одно целое, в конце одной песни скрыто начало следующей. Конечно, вы в любом случае поймёте, что хотел сказать автор, но если слушать все так, как оно задумывалось, то оторваться невозможно. Я не преувеличиваю - в каком-то роде я испытала это на себе.

Это все.
Спасибо.

@музыка: Как ни странно, Stone Sour - The Bitter End

@темы: Chris Cornell

красные буквы на белом фоне

главная