Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:10 

Я сегодня наблюдала проявления морального уродства. Внешняя красота не связана с внутренней красотой. Это абсолютно разные понятия.

01:33 

Внезапно поняла, что слушать музыку - очень интимный процесс. А уж делиться любимой музыкой это как открывать душу.

02:00 

Господи, я была на концерте Адама Ламберта!!! Это один из современных артистов, чьё живое выступление я хотела увидеть! И я его увидела!!!

Мне понравилось. Я бы сходила ещё раз. Ещё много-много раз. И не знаю, сколько ещё раз я прокручу весь альбом в плеере.
Я веселилась на этом концерте. Не знаю как можно стоять буками, когда на сцене Адам! Я прыгала (выше своей головы), я танцевала, я кричала (нет, я подпевала, но со стороны это было как "кричала"), наступала на ноги соседям (но я извинялась!), и была счастлива!!! Он так красиво поет!

Но. У меня есть Но. Иногда большое, иногда маленькое Но. Сейчас очень большое Но.

Я смотрела на людей, которые пришли слушать Адама.
Они все разные, всех возрастов, всех рас, с разными физическими возможностями, с разным внутренним миром. Но все они пришли на Адама!!! Не значит ли это, что музыка есть то, что объединяет всех людей, стирает все границы, убирает формальности и позволяет быть собой, ничего не боясь при этом? Для меня значит.
Значит ли это, что внешность - это всего лишь внешность? И значит ли это, что человек, который внешне кажется черствым, внутри являет собой ураган чувств?

Красота внутри. В каждом из нас. Мы все одинаковые. А значит красивые.
Мы должны улыбаться чаще. Незнакомым людям. Не отводить глаза. Улыбаться. И да, мы должны забыть о всевозможных глупостях, которые сковывают нас и заставляют бояться!
Прочь условности!

Адам вдохновляет. Показывает другую сторону жизни. Простую, здравую, но без самовозведенных запретов и ограничений. Свободную.

И. У меня есть И.
Адам поет о таких темах... Да и сам он такая тема... Но люди проникаются его идеями. И если люди воспринимают их, значит мир готов к переменам. И если честно, то это ободряет меня и подкрепляет мою веру в человечность и человечество.

Я рада тому, что однажды скачала альбом "For your Entertainment" и через два года "Trespassing".


@музыка: Adam Lambert, конечно же

16:44 

Еду домой в автобусе. Немного укачивает, ведь я старательно печатаю буковки на телефоне. но я сражаюсь с этим странным чувством. Солнце светит прямо на меня и я понимаю, что весна наступает. на дороге уже кажется нет льда.
я думаю про дорогих мне людей. я всех вас помню. вы все значите для меня много. и почему-то вас всё меньше в моей жизни. вы все живы, но вас всё меньше.
снег пока не сдаёт свои позиции. мне до сих пор не ясно это природное явление. да-да, вода замерзает где-то высоко особым образом. а почему лежит так долго? а почему так красиво? а почему завораживает? не ясно.
на самом деле я не люблю раннюю весну. она серая. чёрная. грязная. в городе. но сейчас на дороге я вижу другую картину. снег, на сколько хватает глаз, белый. и голая земля коричневая. и видно горизонт. ни души.
в городе я люблю время, когда нарождается зелень. природа торжествует. жизнь побеждает смерть. человек тысячу лет назад видел тоже, что и я сейчас. в этот момент я готова заплакать, если честно. я чувствую собственную значимость, незначительность, общность и исключительность - всё в один момент. люди не первую сотню лет видят сочные почки и молодые листья и я! я тоже их вижу! не знаю, кому посылать благодарности в этот момент, кто дал мне возможность видеть всё это? и вместе с тем на меня светит Солнце. которое за сотни тысяч километров непонятно почему вообще существует.

тишина. безмолвие.

@темы: сумбур и чувства

15:59 

Суббота. Суббота. Суббота. Плаксивая суббота. Не знаю, чего бы полезного мне хотелось привнести в этот мир. И не знаю, когда узнаю. Я Великая Незнайка.

Ладно. Если уж писать глупости, то писать по полной программе.

Когда я пью зеленый чай, меня словно штормит. Прибивает к земле. Когда я травилась спиртным меня тоже прибивало к земле. Да, вывод напрашивается.
Хорошая погода, в общем-то. По крайней мере так кажется, когда смотришь в мир из окна, из окна в маленькой коробочке. У многих есть коробочки. Свои или не свои. Большие или маленькие. Но коробочки.

Глоток зеленого чая. Парадоксально, но в чае с клубникой нет клубники. Это отвратительная сторона прогресса. Добровольный обман человечества.

Иногда я думаю, что сюда можно писать, а что нельзя. Наверно я пытаюсь создать какой-то образ себя самой. Как было просто во времена бумажных дневников. Писала, что в голову взбредет. Главное было спрятать получше. Но эти дневники, это уже совсем другое. Странно, как раньше мы охраняли себя от посягательств. А теперь посягаем на себя сами. Открываем все карты. Позволяем вмешиваться в себя абсолютно незнакомым людям.И непонятно, где больше лицемерия. Возможно мы все просто устали. Устали от этой пресловутой "личной" жизни и делаем вид, что для нас не важно мнение окружающих. Для кого-то это мнение на самом деле ничего не значит.

И тем не менее, я здесь.

@темы: я, только сумбур

20:48 

Класть вещи на свои места.

14:37 

Вчера у меня был довольно странный день. И вот сегодня я хочу сделать выводы из него.

Во-первых, всё тайное всегда становится явным. Это не ново и всем известно, просто ещё одно подтверждение этой истины в моей жизни. Всё, что тщательно скрывается и контролируется - выходит наружу. Со словами, со слезами, с ещё большими обидами. Поэтому бесполезно что-то скрывать. Самообман и самоконтроль хороши, но до определенного момента. И раз уж это не панацея, то можно ими не пользоваться в принципе. Всё это работает до определенного момента. Если маскировать брешь скотчем долгое время, то в один прекрасный момент придётся возводить стену заново.

Во-вторых. Для других людей я (ты) всегда не то, что есть на самом деле. И другие люди для меня (тебя) не то, что есть на самом деле. Я (ты) внутри хорошая и безгрешная. А все остальные вокруг плохие. Так было. Так будет. Никто не видит торчащие бревна в своих глазах. Но соринки в чужих - такие очевидные.

В-третьих. Твоё оружие обращается против тебя. Меня вчера просто "расстреляли" моим же оружием. Моими же словами. Да, всё сказанное вами может быть использовано против вас. Ваши приёмы сработают как нужно, но будут направлены на вас.

В-четвертых. Мои неприятности - это мои неприятности. Твои неприятности - только твои неприятности. Обращаться не к кому.

Но при всём при этом, жизнь такая прекрасная.

И если вам хочется плакать - плачьте.

00:16 

Если честно, то я, как впрочем, всегда, разрываюсь между двумя крайностями. Первая крайность - высказывать всё, что не устраивает сразу же, в тот момент, когда это "всё" стало не устраивать. И вторая крайность - благопристойно сдерживать все свои гневные порывы. В обеих из них есть свои плюсы и минусы. На первый взгляд, все довольно очевидно. Если я всё говорю, то во мне не накапливается множество претензий, которые потом выливаются в один миг из-за какой-то ничтожной случайности. А претензии выливаются в любом случае. Иногда на то того, кто стал их виновником, а иногда на абсолютно не виноватого человека, который подвернулся под "горячую руку". И тогда, после минутного облегчения, наступает вполне логичное чувство вины. Так может лучше не сдерживать себя? Ведь всё рано или поздно выходит на поверхность, и зачастую не в тех размерах, которые дали толчок негативным мыслям, а во много раз преувеличенных.

Держаться благопристойно. Можно. С дорогими людьми. И с обычными людьми тоже можно (не виноваты, ведь, бедолаги, что ты не выносишь когда дым идёт в твою сторону, фамильярности, бытового хамства и свинства). Но и тут бывают сбои. На старуху, ну вы знаете, бывает. Щадить чувства окружающих, как же это мило. Но блядь. Кажется, окружающим насрать. Диалог, блядь (выделяю запятыми, потому что вводное слово), не возможен. Справедливости ради скажу, что и сама грешна. Каюсь, не идеальна. Но почему мне не все равно (синоним "насрать", между прочим), а для прочего мира все просто замечательно.

Так, я пробовала расслабиться и не замечать этих тонких кретинских мелочей. Оно ведь как - раз могут они, значит могу и я. Это работало до определенного момента. Всё. Потом снова срыв. Иногда на ком-то, иногда внутренний.

Хочу толстую кожу.

А. Наверно должен быть какой-то выход. Отшельничество. Как вариант. Поменять своё отношение. Как вариант. Но наверно я не хочу его менять. Это как уступить противнику. В непонятной борьбе, правда. Без каких-либо четких правил, потому что они у каждой стороны свои. Хотя, нет, постой-ка. Я не касаюсь чьей-либо веры, вкуса, ориентаций, религии, политических воззрений. Мне просто кажется, что есть вещи, которые до боли просты и должны выполняться всеми. А ещё такое простое слово есть - уважение. И ещё что-то очень простое, ранее звучавшее как "золотое правило морали" - "Относись к людям так, как хочешь, чтобы относились к тебе". Хм. Странно. Походу, оно в две стороны работает. Да, наверно не все помнят об этом.

А вообще я ненавижу нервничать. Сразу плохо выгляжу и прыщи давлю. Истеричка.

П.С. Не будет никакого пэсэ.
П.П.С. И это не ПМС.

@темы: люди

16:51 

Я просто хотела сказать, что мне очень хочется быть организованной и умной девочкой. И пока не получается. Но я над этим работаю.

02:33 

Итак. Что мы имеем? час ночи и полное отсутствие сна. ещё недавно у меня столько мыслей в голове было, и вот теперь всё, пусто.
пришла зима. даже чересчур полноценная зима! с чересчур-сугробами и с чересчур-холодным ветром. я не знаю, но мне рассказывали и я видела в окне, как ветер играет снегом. это, кстати, совсем не плохо, что всё чересчур. так что если кто-то из небесной канцелярии читает эти строки, то я хочу передать вам привет, и сказать, что погода нормальная, продолжайте в том же духе.покажите нам в сотый раз, что мы, люди, всё ещё никто перед стихией. только без жертв.

@темы: только сумбур

02:07 

Даже не по себе от того, как редко я здесь пишу. Мне кажется, что я ещё вчера оставляла здесь свои мысли, а на самом деле прошло почти 70 дней. Абсолютно незаметно для меня. Это удручает. В последнее время многое удручает. Но не так уж и много, если разобраться! Если при разбирательстве найти верную мысль-ниточку, которая поможет распутать весь клубок.
Скоро Новый год. А я его не чувствую. Я вообще многого в последнее время не чувствую. Как будто в шее замкнуло какие-то связующие контакты между головой и сердцем. Но, если создать видимость того, что чувствуешь, со временем вроде как и чувства должны прийти. А потому нужно подготовиться к Новому году. В подготовку входит и покупка эфирных масел мандарина, апельсина, и чего-то елового. Буду погружаться в Новый год как могу. Всеми силами.
Кстати, это мой год. Год Змеи. Как оказывается, Черной Водяной Змеи. Бог ты мой. Да-да, я люблю смешивать такие понятия как "год Змеи" и "Бог". На самом деле, змеи красивые. Но страшные, аж жуть. Из разряда хочется и колется. Зато гибкие, капец. Умные, мудрые, опасные. Ленивые. Яйца откладывают. А уж как спариваются! Я знаю, я смотрела передачу. Страшно, слов нет. И тем не менее, как-то же носит их Земля!!!

Так. Мысли сбросила. Пока в голову ничего не приходит. Значит надо идти спать. Утро начинается ночью.

@музыка: как-то очень мало музыки во мне в последнее время. Пугает.

@темы: только сумбур

22:42 

Эта осень меня изумляет. Она проливает летние дожди. Богатые, необузданные, дикие летние дожди. Не знаю, что случилось в небесной канцелярии. Может, им там наверху тоже нужно выполнить свой, дождевой, план? И они отчаянно пытаются выполнить летнюю норму по сбросу воды на землю? А если эти дожди - летние, то когда начнутся настоящие осенние дожди, спокойные и тихие? В любом случае, у осени в запасе ещё два осенних месяца.

А на самом деле такая метаморфоза пугает. Создается впечатление, что что-то идет не так. Природа волнуется, и я вместе с ней.

@темы: апрель

02:16 

И что же я только что поняла? Дело не в месте! Никуда не нужно переезжать, а нужно подумать - что я могу сделать здесь. Здесь, в общем-то, как везде. Я почти одна, мои друзья, кажется, не читают то, что я пишу. Можно быть предельно откровенной с собой. И даже нужно!
Я здесь уже столько нацарапала, что было бы глупо отсюда уходить. Но встаёт острый вопрос - а что я здесь ещё нацарапаю??? Есть-то порох ещё или всё, песок посыпался?

Наверно я включу Скарлетт (нет, не скарлатину, странный редактор) и подумаю об этом завтра. А сейчас - пора спать. хотя не исключено, что струна порвалась тоже.

п.с. завтра. эээ... сегодня. сегодня тот самый день, когда на моё колено опустится пэд... на пэд лягут палки... предварительно уложившись в мои руки... и мы все вспомним! потом я, палки, мои голова, ноги и руки сядем за установочку... и выучим ещё немножко из старвэй ту хевен. а потом будем играть в своё удовольствие. без всяких "но".

п.п.с. маленькие буквы - это так восхитительно.

@темы: сумбур и чувства, я

01:10 

Хорошо. Нет, это до безумия приятно.

18:01 

Ладно. Слово "един", конечно, неоспоримо. Но слово "еденица" никак не может от меня уйти!!!

Здравствуйте, правила русского языка! Да-да, "не слитно и раздельно" тоже заходите, не стойте на пороге!

21:53 

шмат рэчаў мне не падабаецца. асабліва мая асабістая лянота.

22:47 

патрэбна пераязджаць.

17:07 

Не ведаю як па-беларуску "распределение", ведаю толькі, што яно адбылося. Усё прайшло добра і непрыемнасцей не здарылася. Буду працаваць там, дзе і жадала.
Але мне так сумна. Здаецца, што я ўжо раблю першыя крокі па нейкаму ўсеагульнаму шляху наканаванасці. Не, мабыць, першыя ўжо зрабіла даўно, але зараз крочу зноў.
Не першы год, а то і стагоддзе (калі не ўсё свядомае чалавечае існаванне) гэта сістэма працуе, І што з таго, калі ў ёй падчас губляецца цэннасць чалачечага жыцця, якое патрэбна правесці ніяк іначай, як толькі з асалодай.

Так. Патрэбна як мага часцей вылучаць для сябе час, каб не забываць хто я, зкуль і па якой справе іду.

02:35 

Я дома. Я в том доме, где прошло моё детство. Я в городе, где после восьми часов вечера в дождливый день на улицах пусто. Я в городе, где мало кого знаю.
Мне бы хотелось и в этот раз набраться здесь сил.
Здесь не горят фонари, в общем-то, даже светофоры сегодня не работали. Автобусы ходят раз в полчаса.
Утомительно и, вместе с тем, завораживает. Здесь можно найти покой. Я поищу.
Удивительный мир, я хочу в тебя. И родных в тебя приведу, хорошо? Так что ты приготовься пожалуйста.

п.с. а тебя я хочу согреть. и согреться.

@темы: люди, счастье, я

20:09 

Вот еще одна новая запись.

О-да. Я тут испытываю "родильные" муки. То напишу - уберу, это напишу - уберу. Хочется показаться серьёзной и умной. Интересно, бывают ли серьёзные и глупые? Думаю, бывают. И уж точно бывают умные и абсолютно несобранные. Если серьёзно, то все эти записи заставляют пробуждаться в моей голове правила великого и могучего русского языка. Когда-нибудь я применю их правильно!

Увогуле, чаму б не пісаць на роднай мове. Гэта цікава. Няхай галава папрацуе ў новым рэжыме, падбірае пэўныя словы. Калі штодзённа размаўляць на ёй не даводзіцца, то трэба паспрабаваць пісаць. На мой погляд, мая мова прыемная. Не ведаю, чаму людзі маёй краіны амаль не ужываюць яе. Трасянка - даволі мілая з'ява: руская мова канчаткова не усталявалася, а родная мова усё яшчэ помніцца. Я і сама час ад часу заўважаю, што падбіраючы некаторыя выразы, патрэбнае слова з'яўляецца мне на беларускай мове. Можа, гэта і есць тая самая памяць продкаў.
У дзяцінстве я лічыла сябе полькай, па бацьку. Але, як з цягам часу стала зразумела, нічога ад польскай культуры я не прыдбала. Былі спробы вучыць польскую мову, і на гэтым усё скончылася. У касцёле мадліліся на польскай мове, ды і зараз я мадлюся менавіта на ёй, бо так навучылі у сям'і. Яшчэ я зразумела, што нічога с польскага фальклору мне не вядома. Добра, што з беларускім не так усе дрэнна!
Але галоўны мой крытэрый, па якім я вызначыла, што з'яўляюся менавіта беларускай, гэта тыя пачуцці, якія уваходзяць у мяне, калі я чую народныя песні на сваёй мове, тады нават слёзы з'яўляюцца у вачах. Але ж ад польскіх каранёў я не сабіраюся адмаўляцца, бо гэта таксама частка мяне, проста не зусім добра вывучанная мною. Зямля, дзе я нарадзілася, знаходзіцца у непасрэднай блізасці да Польшчы. Думаю, гэтыя культуры сталі падобнымі. Гістарычныя падзеі усё ж паклалі свой адбітак на абодва народы, але не зрабілі іх адзіным.
Ох, неяк думку згубіла. Але нацыянальнае пытанне кранаць не асабліва хочацца. Я ведаю, хто я, і гэта галоўнае. Да таго ж, мая тэарэтычная база абмежавана у гэтым пытанні.

Але як прыемна.

красные буквы на белом фоне

главная