Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Человек - изумительно суетное, поистине непонятное и вечно колеблющееся существо. М. Монтень
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:36 

Начала заново.

забочусь о своей спине, здоровье в целом, решаю свои внутренние проблемы с помощью психолога. Я хочу посвятить этому не менее полугода. Хочу на время оставить "поиски себя в чем угодно" и просто пожить. Уделить внимание своему телу, мыслям - привести их в порядок, свое самосознание. Я хочу ощутить себя целостной. Сильной. Независимой.
Да, заниматься не только спиной, но и зрением.

Хочу быть и получать от этого удовольствие. Нравиться себе.

А в следующей записи я хочу подумать про свой отпуск и путешествия.

@темы: я

00:33 

Сегодня на занятиях было такое странное настроение. Что-то получалось, но не сразу. А потом у меня просто опустились руки. Чуть плакать не стала, но сдержалась. Как-то вдруг стало ясно, что отпуск вовсе таковым не был, и я все ещё бесконечно устала. И снова какая-то небывалая, невыносимая тоска. Сама себя в неё запираю. Какая глупость. Но как привести себя в порядок?

01:38 

Вот. Опять это время пришло. за полночь, ни одного из намеченных планов не выполнено, заряд у батареи низкий и уже почти опускаешь руки - снова столько времени драгоценного потеряла. Ааа!!! Моя лень не убивает меня, но и сильнее не делает тоже!!! Хочется рвать волосы на себе в эту секунду, когда становится ясно - сегодня сон наступит не раньше часа, и завтра день наступит не раньше полудня. И это в выходные дни. В будние дни приходится просыпаться в 7-8, и это просто кощунство. Это ненависть ко всему миру. В относительный порядок меня приводит только прихорашивание и когда муж желает мне удачи перед выходом. И когда я вдыхаю свежий воздух на улице.

А муж поставил ровно шкаф. и гитары на стены повесил. боязно, конечно. все-таки висят они прямо над барабанами, зато в комнате свободнее. кажется, его серьезно вдохновило сверление дыр в стене.
Мне сегодня подарили носочки, блокнотик и губную помаду. Я уже в носочках. Они тепленькие и приятные.
Сегодня говорили про работу. Не все так плохо, но и не так хорошо. Из субъективных эмоциональных причин только то, что я чувствую себя на работе деревом, которое поливают какой-то ужасной водой, от которой оно гниет. Пожалуй, это самое точное описание проблемы на сегодняшний день. Я чувствую себя неподвижной, мертвой. Не чувствую радости. Не знаю, что сможет мне её принести. И стоит ли её ждать из вне? Ведь скорее всего она во мне, я просто держу её внутри по каким-то причинам - боюсь/не готова/не хочу что-либо менять. Но одно я знаю точно - нужно выходить из зоны комфорта!
А ещё я молодец, я сегодня не отказалась от возможности.


00:13 

Вроде бы сейчас времени нет, но все равно нужно сделать над собой усилие, тем более, что оно такое мизерное по сравнению с остальными усилиями.

Неужели из малого выйдет великое?

00:11 

О Господи. Новый год. Наступил. Не знаю, каким он будет. Я и боюсь его, и жду, и возлагаю какие-то надежды. Просто надежды, неопределенные надежды. Завтра иду на работу. Ууу...

Между прочим, вдруг обнаружилось, что фонарь около моего дома как-то красиво светит.


18:41 

Есть у меня такой список дел, которые я все не могу доделать. Например, распечатать фотографии. Составить своё родословное дерево. Купить фотоальбом. Вот с них и начну.

01:54 

Уже час ночи. Я варю макароны. У меня отпуск. Как же это все-таки прекрасно!!!!

13:17 

У нас сегодня День Независимости. Парад. Я видела огромные танки и танки поменьше. Большие военные машины и маленькие военные машины. Какие-то огромные ракеты. Вертолёты и самолёты. Видела дымный след, который оставляют после себя эти машины. Да. Это впечатляющая мощь. И какое счастье, что мы видим её только на парадах.

23:52 

Я чувствую, что этот мир такой большой! И каким-то чудом он помещается во мне, такой маленькой!!!
Я всё.
Я ничто.
Первая и последняя.
Единственная.

Я.
Взрываюсь светом. Распадаюсь на сотни частиц. И собираюсь вновь.
Глубоко дышу.

23:06 

Вчера попробовала мороженое со вкусом манго. И поняла, что я люблю его!

А сегодня шла домой и сорвала травы, и она была такая вкусная! Так что вот, ела траву. Потом подумала, что если я это кому-то расскажу, то, должно быть увижу странную реакцию. Хотя в последние дни я действительно выгляжу и веду себя так, как будто что-то употребляю. А ведь не употребляю. Просто ем траву. Знаете, она ведь такая сладкая была! Даже в детстве, кажется, она такой не была!

А ещё я поняла, что дико боюсь публичности. Фото, видео. Вот только писать тут могу, но здесь другое - здесь я все-таки не публичная.Меня не читают, я не в топе: можно нести всякий бред, при этом оставаться безнаказанной.

Все. Меня ждет вкусный ужин!

@темы: только сумбур

23:16 

Раз уж ванна занята, то посижу-ка я здесь.

Хм. Сижу " в тишине". Сегодня в метро меня посетила мысль, что многие мои суждения противоречивы. Причем чаще всего они становятся противоречивы в туже минуту, как только срываются с моих губ.

"Я люблю свою работу" - "Нет, ну не настолько, чтобы сидеть здесь больше 8-ми часов". Детка, если ты любишь свою работу, то ты не должна считать часы, которые нужно на ней провести. Или люби работу, или не пытайся косить под нормального человека с небольшой ленцой.

"Я чувствую себя довольно бодро" - " Я хочу домой". Милая, так ты бодра или не бодра? Домой нужно идти во втором случае. А если ты все ещё бодра, то продолжай любить свою работу. Или что ты там делала до этого?

Думаю, что мне просто нужно меньше говорить. Говорить, только когда необходимо ответить на какие-то вопросы. Грустно как-то. Я итак необщительная бука, а превращусь в молчаливую необщительную буку. Да.

23:34 

Когда долго мусоришь, то потом неизбежно долго убираешься. Но вот мусорила я месяц, а то и больше. А чистоту наводила целый день. Это кажется равноценным обменом:)

Зашла на страницу нашего выпускного класса. В минувший вечер встреч, я сказала, что не соскучилась по моим дорогим одноклассникам. И знаете... я все ещё не скучаю по ним! Ох, бесчувственная я сучка. Но поверьте, я все-таки искренне радуюсь за них, если есть такой повод. И в принципе - я честна с ними и с собой. Не скучаю - не иду лицемерить. И вместе с тем я рада, если с кем-то мне все-таки удается увидеться.

Вся эта ситуация заставляет меня широко улыбаться. Человеческие реакции все ещё такие глупые:)

@темы: люди

00:18 

Дорогая, в твоей жизни ничего не изменится, если ты будешь продолжать вместо дела сидеть в интернете.

23:53 

Может, так лучше.

01:31 

Так вот. Сегодня постриглась. Опять у меня каре. Опять я ращу волосы. Опять. Нет, надо сказать, что тут я их стратегически постригла, как, впрочем, и в прошлый раз. Но. Да. Видимо все в пустую. Я ленивая какашка, неспособная ухаживать даже за своими волосами. Что уж говорить о более серьёзных вещах. Но давайте все-таки попробуем о них поговорить.

Красота. Что такое красота. Вы встречали красоту? А это точно была она, красота?
Гром гремит. И пахнет плохо.
Я не видела абсолютно красивых людей. Я не знаю что такое красивый человек. В чём выражается красота? В красивой одежде? Но ведь красивая одежда ужасно смотрится на обрюзгшем теле. Красивое тело может казаться некрасивым в драных лохмотьях. А совокупность красоты тела и красоты одежды может не дать красоты в итоге. И... Красивое лицо. Неизменно утрачивает свою красоту. Увядает.

Так что это такое? как это увидеть? как понять?

Вот уже несколько дней, а то и недель я думаю - в чем же заключается моя собственная красота и красива ли я в принципе. Нет ответа ни на один вопрос. Зная себя, совсем немножко, но все же зная, могу сказать, что одежда... это всего лишь одежда. Скрывает наготу. Скрывает недостатки. Или же наоборот. Уродует пуще прежнего. Что такое красивый костюм? Нет универсального определения. Для каждого оно своё. Я же думаю, что красивый костюм это бархатистая кожа, здоровое и чистое тело, приятный запах, упругие мышцы, здоровые волосы. Чуткое и гармоничное, быть может, тренированное тело. Для себя я решила, в данный момент (ведь представления о красоте имеют свойство меняться:), что если человек красив без одежды, то в одежде он тоже будет хорош. Но и здесь каждому свое - кому-то нравятся болезненно худые особи, кому-то нормального телосложения, кому-то упитанные, кому-то ожирение - эталон красоты.
Дождь. Гром.

"Как должен выглядеть мой гардероб?" Над этим вопросом бились люди, которые не являлись мною. Я ищу какие-то идеальные решения. Тем самым я наверно признаю, что одежда не на последнем месте в моей жизни. Я девочка, мне нравится наряжаться. Но это утомительно. Я люблю наряжаться так, чтобы это было как можно менее затратно в эмоциональном плане. Долгое хождение по магазинам меня выматывает. К тому же во мне живут "разные натуры". Бес делит территорию с благодатным ангелом. Им сложно. Мне тоже не легко. Но балом правит удобство.
Незлобин правильно сказал в своем выступлении о женщинах приблизительно такую фразу: "Зачем вы покупаете такие туфли, вы же в них ходить не можете. - Ну они же красивые. - А толку, видели бы вы свое лицо, когда в них ходите". Да. Да. Да.

Натуральность. Я понимаю, что люблю одежду из натуральных тканей. И я считаю, что хорошая обувь может быть только кожаной. Если когда-нибудь я узнаю о хорошей обуви из синтетики, то с радостью поменяю свое мнение.

Но даже написав все это я не до конца понимаю, какой же я хочу себя видеть. Да, здесь мало осмысления, я не старалась. И до сих пор я не могу понять насколько важное место все это занимает в моей жизни. Да. Все это интересно. Но мое ли?

Раскаты грома.

00:46 

Господин Торбинс, вы, конечно, достойная личность, и я не могу на вас налюбоваться, но не забывайте, что на самом деле вы - мелкая сошка в этом огромном мире!


Хоббит. Джон Р.Р. Толкин

@темы: слова. мои и не мои

23:59 

Христианские рокеры. Почему-то меня забавляет это словосочетание.

23:45 

Забыла! Совсем забыла! Ещё ведь есть то, чего я не хочу. Я не хочу сидеть Вконтакте.

23:41 

Есть пару вещей, которые мне очень хочется сделать. Научиться плавать. Играть на барабанах. И всё. Пока это все, чего я действительно хочу. Так смешно. Потому что я пока не записалась ни в одну группу по плаванию. И не играю на барабанах, которые стоят даже не где-то, а прямо в нашей комнате.
А ещё я знаю, что есть необходимые вещи, которые я должна делать. Мне обязательно нужно делать зарядку, лучше по утрам. А для этого надо рано вставать. И ещё нужно сходить к врачу. А ещё нужно сделать работу, про которую я договорилась с шефом. Этот пунктик хочется сделать особенно быстро, так как предполагается, что он скушает немного моего свободного времени. а свободное время мне нужно:)
Я хочу быть эгоисткой и не стесняться этого. да. Сейчас моё отношение ко многим вещам и людям настолько нейтральное, что мне порой страшно и стыдно. Но мне кажется, что если я буду делать то, что хочу, то и для всего остального найдутся силы. И вопросы эгоизма отпадут сами собой. Кстати, а некоторых вещах и людях, о которых вообще не стоит беспокоиться, я думаю иногда не переставая, иногда с перерывами:) Это глупо. Глупо. Глупо. Просто глупо. не имеет смысла. Эту проблему тоже стоит решить, и мне бы хотелось найти себе психолога, который помог бы во всем этом разобраться. В этом и в том, и ещё в самой себе.

@музыка: Jason Derulo - Strobelight

@настроение: приподнятое

@темы: я

10:09 

- я буду сидеть где угодно, только не на твоих бедрах. - это мне сказала моя юбка сегодня, когда мы прошли с ней метров 100. но мое пальто не покинуло меня в этой щекотливой ситуации, сказав: - я прикрою тебя до работы. мое пальто такое джентельменское пальто.

@темы: красные буковки едут на работу

красные буквы на белом фоне

главная